故事汇
在我们的日常生活中扮演了重要的角色，我们可以在吃饭的间隙翻译一下杂志，看一下最新的信息，可以了解到非常多的知识。 我觉得国家地理的杂志令我最为印象深刻，他们用视觉讲故事的这一方面运用的炉火纯青，把塑料袋掩藏在大西洋清澈的海水当中，前面采用最小体积的文字安排，来突出冰山的醒目，我感到了震撼。
怖客。
让我印象最深的杂志封面应该是美国时代周刊，有一期是把简自豪作为了封面，简自豪的ID叫做uzi，他是中国著名的英雄联盟玩家。 他在比赛中经常仍然在操作，而且他已经活跃在英雄联盟中有五六年了，他是最老的英雄联盟玩家，所以作为电竞行业的玩家居然可以当做美国时代周刊的封面，我认为这是非常令我印象深刻的。
各种杂志都有自己的封面，封面是人们最先看到的，最先接触的杂志内容，所以放在封面的基本都是该期杂志的主打，或者说是该期杂志用来吸引别人眼球的东西。因此占有这样地位的报道或内容就叫封面故事，封面人物等等。
这要看编辑的习惯与内容版块的设计了，如果封面故事是一个具体的版块，那么它就要和其它的栏目一样，有自己的固定位置。
但比无尽更悠远三千六百年。十万八千天。如斯绵长。无尽悠远。其实日子不过就是个数字，用来标榜生命成长的数字：开开心心成长着的人，没留神时光的匆匆，日子就那么过去了。凄凄切切成长着的人，他们会觉得日子煎熬，过一天是一天，过一天数一天。我未曾数着日子，但却记得日子——那些一起与你在芦苇间奔跑的日子；那些与你一块捣马蜂窝的日子；那些与你一同唱着情歌遛大街的日子；那些与你一道在雨中放声呼嚎的日子。那些与你的日子，都是与你的日子，满满的全是你的痕迹，我的日子不再只属于我，倘若少了你的气息，那就会不完整，残缺的，从匆匆，变成煎熬。然后再从匆匆的煎熬，变成煎熬的匆匆，一无所有。所以啊，即便灵魂在三千六百年里辗转了好几个轮回，我也愿意花上十万八千天的时光去把你找回，或许你记得，或许你已经忘掉，但只希望在我有开始跟你一起享受日子的时候，你会在某个时刻豁然清醒，然后笑着对我说一声：但愿匆匆，不惧煎熬。（除了题目自拟以外，标点，版式都没有一点改变，文字也核对过，放心拿走好了~~~~~~）
许多未见的日子， 我还是不是你含苞待放的相思， 与那秉烛待旦的等候？ 为了见你， 我苦撑。 岁月的绵长和细算 孤独的厚重 多少露珠。 弯腰的夜里， 我， 施胭抹脂， 盘发插髻， 憧憬着， 相逢的阵痛， 一阵， 一阵… 你的吻，轻轻压上我的唇，那一刻，我觉得，自己是世界上最幸福的女人…… 太久太久的时间了，久得，让我神智恍惚，很多时候，我竟都开始怀疑这个故事的真实性，它是真实存在的，还是我臆想出来的？可是，心里的痛，却那么的真实，真实的锥心刺骨。 永远记得，那个美丽的夏天，我们的爱情，在夏日炙热的温度里生根发芽，一发不可收拾。阳光，绿荫，刨冰，天府广场的霓虹，省体育馆的夜空，望江公园的夕阳……两辆山地车，两个年轻人的笑颜，所有的，所有的一切，都洒满甜蜜的气息，我第一次发现，我们的城市如此的美丽。我还清楚的记得，那一年，是1996年，我们19岁…… 年轻的感情如此纯真，仿佛真的就是水晶，没有一点杂质，彼此的眼里，就只有对方。我以为，我们的爱情故事，应该是简单的，普通的，或许有些风雨，但是绝不是颠沛流离，肝肠寸断的，可是我错了，当时的我，或者说我们是绝预料不到，我们面临的，将是怎样的一场暴风骤雨。有时，我觉得自己在上演一部悲情的言情剧，否则，又怎会如此这般的戏剧，如此这般的不堪。 我们的爱情，遭遇到所有琼瑶式故事里面的桥段，他的母亲不同意，应该说是强烈反对，至于理由，不外乎是我们年龄还小不适合谈恋爱，门不当户不对，诸如种种。他的母亲约我面谈，于是，便有了茶楼里的一幕：一个是精明强干，伶牙俐齿的“婆婆”；一个是刚高中毕业，不谙世事的小女生，强弱形势，显而易见。我诚惶诚恐，我原本就不是一个善于言辞，争强好胜的人，对他的母亲更是敬畏有加，那时的我只是单纯的认为，她是长辈，更是我爱人的母亲，我应该尊重她，必须尊重她。所以，在那次谈话中，大多时间我都选择了沉默，无论他母亲如何言辞犀利，如何威胁羞辱，我只是沉默，因为我清晰的感觉到她对我的憎恨，虽然至今我仍我不清楚这种憎恨从何而来，但是我知道，此刻我任何的辩白，在她眼里都只是狡辩，我很难过，真的，我不应该是她口中那么不堪的人啊！其实，这场谈判，注定没有结果，年少时的爱情如此执着，岂是三言两句就能瓦解的啊，我们都在坚持，谁也不肯妥协，她的母亲拂袖而去，我知道，她恨死我了。走出茶楼，他揽我入怀，我的眼泪如雨般滂沱。 接下来的事情，可想而之。他家里吵得翻天覆地，母子一样倔强，他一怒之下离家出走，借住在他朋友一处闲置的平房里。与此同时，我的母亲试图与他家人沟通，却被他的母亲视为骚扰，也许，就这样断绝了沟通，也埋下了祸根。那段时间，是如此阴晦，我们常常呆在那间阴暗破旧的小屋里，心里的苦，只能依靠彼此的笑容来化解，我们只是单纯的相信，再苦再难，我们都不会分开。这样的日子持续了一段时间，可是，也不能总是住在别人家里的，于是妈妈便让他搬去我姨妈东门的一套空房子，每天他下班到我家吃饭，晚上再回东门。那段时间，对我们而言算是平静的，每晚，我们都会手牵手去车站，陪着他等车，看着他上车。。。。。。之后，我妈妈还是不放心，总是唠叨，十几岁的孩子一个人住在外面，离上班的地方又远，担心他来不及吃早餐。那时我们家住的是老式的平房，街坊邻居都很熟悉，妈妈在街上有很好的口碑，又是一个很爱面子的人，我们那么早谈朋友毕竟不是什么值得炫耀的事情，所以，还是不能让他直接住在我家的。后来，我的妈妈，做了一个让我们都很吃惊的决定，她结束了十几年的小生意，和别人换了一套离他单位很近的单元房，让他和我们住在一起。要知道，那一点点小生意，是我父母十几年的心血，是我们一家人唯一的经济来源。我善良的妈妈啊，女儿今生如何才能还你的恩情，如何才能补偿您为女儿所遭受的苦难啊！！！ 接下来的近三年的时间，现在想想，是我这辈子最愚蠢，也是最愉快的光阴，我们俨然一对相亲相爱的小夫妻，他上班，我在家自修学习，妈妈爸爸照顾我们的生活，我常常对他说，我还是找份工作吧，免得你一个人累，免得总是让父母倒贴，可是他，总是摸着我的头笑着说：“你啊？算了吧！就你那傻傻的样子，出去会被别人欺负的，我会心疼，放心吧，一切有我。”其实到现在，我都不能确定当初爱上了他什么，或许是他宽宽的肩膀，温暖的掌心，傻傻的笑容；或许是他包容的胸怀，温文尔雅的好脾气，还有始终宠着我的心，女人啊，其实要的并不多，无非是想要一个心疼自己的人。那些日子多美啊，早上睁开眼睛，他总在你身边，爸爸会给他做好上班前的早餐，临走前他总会给我一个甜甜的拥抱；下班回家他总会在楼下吹口哨，我便疯了似的帮他拿拖鞋，开门便扑到他怀里；晚饭后牵着和他有着相同小名的那只狗狗出去散步；假期，我们逛街，看电影，那时的华协电影院就有旋转扶梯了，他总是小心的牵着我的手让我走宽的那头。。。。。。间或，他也会和他的母亲联系，我和妈妈也鼓励他这么做，劝他有空的时候多回去看看，毕竟是母子，总不能就这样断绝了关系啊，而我，再没有和他母亲见面，我担心会激化矛盾，惹她生气。我只是希望，随着时间的推移，他妈妈会看见我们的真诚，会改变她的初衷的。美好的日子总是过得很快，我们一起等待，等待着他达到法定结婚年龄，等待着千禧年的那场婚礼，我以为，我们会这样一直平静快乐的生活下去，结婚，生子，永远在一起…… 只是，命运弄人啊，殊不知，一场更大的变故，悄然接近，改变了他的，我的，所有至亲的命运……心，好痛。 五月，初夏，原本应该是美好的季节，我的表姐，出嫁了，所有的人沉浸在幸福里，我和他，忙前忙后，我心里的喜悦，溢于言表，因为我知道，再过几个月，我也会成为他美丽的新娘……婚礼结束后，我们和姐姐姐夫相约去花水湾，青山，绿水，蓝天，白云，还有满满的幸福感，我们在曲径通幽的小路上牵手漫步，我们在烟雾缭绕的温泉池里嬉戏，我觉得自己快要醉了，上天如此眷顾我，让我遇到他，虽然也有不如意，但终将会烟消云散，我们一定会幸福，很幸福…… 他上了一辆车，和很多人一起，车顶闪着刺目的光，动了，远了，我在后面拼命喊他的名字，拼命的追，可我追不上，车子还是不见了，他也不见了。我楞在原地，手足无措，忽然觉得很难受，难受到窒息，眼泪倾盆而出，我禁不住哭出声来……恍惚中，有人将我摇醒，我睁开双眼，看到他熟悉的脸，我拼命抱紧他，别离开我，别离开我！！！我将梦中的情景告诉他，他笑，抱着我，傻妞，一个梦，哭成那样。我笑，幸好是个梦，幸好只是个梦，否则，我将如何。后来我才知道，女人，真的是有第七感的，而且很准，我的爱人啊，你，怎么可以？？？ 回家路上，他接到我妈妈电话，问我们几时到家，挂了线，他脸上闪过一丝阴霾，沉默，很久很久，我很奇怪，我从来没有见过他这样。一环路羊西线路口，我记得很清楚，红灯，车子停下来，我拉着他的手，问，怎么啦，不说话了？他转过头，握着我的手，浅笑：我爱你……。我撇过头去，眼里有温润的东西流出来，我有种很不好的预感，因为他的眼里，有我看不懂的东西，我不明白哪里出了问题，强烈的恐惧涌上心头…… 夜黑，到家，开门，一屋子的警察…… 我懵在原地，努力的去分辨，我看到的，听到的，是不是幻觉？？？不是真的，有谁告诉我这不是真的，白天还好好的，刚才还好好的，不是真的！！！！有什么东西堵住我的喉咙，我喊不出来，叫不出来，我甚至没有一滴眼泪…… 他被带走了，我依在门边，看着他一步步走远，他回过头，看我，想说什么，却始终没有说出口，我的眼泪，瞬间涌出眼眶…… 世界，清净下来，整个屋子寂静得可怕，要不是满屋的狼藉，我真会以为是梦啊，我们的照片，还在手边，傻傻的两个人，傻傻的笑，到处都弥漫着你的味道，我无力的跌坐在墙角，失声痛哭。你，怎么可以？？？我那么爱你，那么信任你，你怎么可以？怎么可以将我愚弄成一个傻瓜？欺，背叛，像是横在心里的刀，，将我割得体无完肤，他们说的是你吗？是你吗？那么可怕，那么陌生？我的爱人啊，你怎么忍心，如此的伤害我，伤害爱你的家人啊？我的父母啊，视你为己出，你怎么可以？？？亲爱的，这么多年了，你还不知道我想要什么吗？我从未给你提过物质上的要求，房子，车子，首饰，衣服，我不在乎，真的不在乎，我只要你，我只要和你在一起，做个小女人，平静而快乐，就够了，你，难道真的不懂吗？你，何苦啊？？？ 那段日子，对我来说，不堪回首，我的天，塌了。我不知道那几个月是怎么熬过来的，我要面对警察的询问，面对他母亲的质问，面对我父母的悲伤，面对亲朋好友的质疑，我感觉自己就快要崩溃。很多时候，我一个人孤零零呆坐在我们的房间，仿佛整个人都被掏空，我不知道还能怎么办，记忆翻江倒海的压过来，你的笑，你的好，你的身影，充斥在房间的每个角落，思念，象一张大网，我逃不掉。我真的好痛，痛到连哭的力气都没有了，可我，依旧恨不起来。 11月的＊＊＊，好冷！开庭，时隔半年，我终于又可以看到他了，不知道他变成什么样子，是否也和我一样有着消瘦的面颊和憔悴的眼睛。还记得96年的圣诞吗？你出差到＊＊＊，那是我们第一次分离，我终于忍不住翘课去看你。第一次，孤身一人去那么远，坐了整整一天的车，翻山越岭去找你，那时的＊＊＊是那么的美，那山，那水，还有那漫天的星星，皑皑的白雪，我们，快乐的象两只小鸟……时过境迁啊，今时今日，当我再次踏上这片土地，又将是怎样的一种心情啊？终于，远远的看到他，我的心，痛得无以复加……短暂的休庭，我鬼使神差的跟着他的母亲，我看到他了，那么近，那么近，他拉着我的手并排坐下，“对不起！”，他只说了这一句，我强忍的眼泪，还是不争气的流下来…… 11年，法律，给了我们如此残酷的惩罚，尽管他的父母终日奔走，尽管我的亲人们主动放弃了对他的起诉，尽管我的父母已经尽力帮他退赃，结果还是如此残酷，我，快要虚脱。那一年，1999年，我们22岁。 写这个故事，对我来讲，很难。回忆是如此可怕，象万千蚁虫啃噬着你的骨头，撕咬着你的灵魂，我几度哽咽，伤心欲绝。曾经，有朋友告诉我，时间是医治伤口的良药，可是，伤得太深了，不管用的，事隔多年，那道伤口，还血淋淋的横在那里，汩汩的渗着鲜血，很痛…… 接下来的很多年，我们通信，通电话，我无数次独自一个人穿梭在那条崎岖的山路上，***，**，**，他转到哪儿，我跟到哪儿，那遥远的牵挂仿佛是我唯一的精神寄托。记不清多少次，我守在监狱厚厚的黑色大门外，带着他喜欢的可乐和卤肉，等待着他欣喜若狂的脚步，期待着那仅仅半小时的相会；偶尔，运气好的话，我们能在会见室长长的板凳上坐上一下午，直到腰酸背疼也舍不得离开，他常常搂着我说，等这支烟灭了，你就走吧，太晚我不放心。可是，烟，灭了一支又一支，谁也舍不得说再见，直到夕阳西下，直到快赶不上回成都的末班车，我才不得不离开。在那样凄苦的日子里，那样的相聚，对我们而言，就是上天的馈赠。可是分离，那短暂相聚后的无数次分离，让我的心痛到不能自已。在他面前，我尽量的显得轻松愉快，我只想他看到我的如花笑颜，让他快乐，给他支持。转身离去，我害怕监狱门口那条长长的甬道，倾斜而下，走一步，我的心便向下沉一分，一步三回头的走着，望着，他伫立在甬道的尽头，越来越小……无数次，我一个人走在去车站的路上，眼泪如身旁奔腾的岷江，我的心，都快碎了……还有多久啊，多久啊，这可怕的日子才能过去？？？我可以离开的，可以彻底逃离这梦魇般的生活，是吗？可是，我怎么能？脑海里总是浮现出他那双眼睛，那句话：等我，好吗？ 后来，我有了一份商场营业员的工作，收入微薄，两班倒，我没有更多的时间去看他。他不在我身边，生活还是要继续的，即便是那么的难，我也得好好的，等他回来。不见面的的日子，信，便成了我们唯一的联系，彼此活命的氧气，我们相互支撑着，度过最初最艰难的日子。还记得，那一年的春节，我调班去看他，还特意带了妈妈给他做的香肠，也许是上天的恩赐吧，我做梦都不敢相信，我居然可以以家属的身份在那里住上几天。那几日，如同在梦里，我时常愣愣的打量着周围，打量着他，一遍又一边的问他，是真的吗？是真的吗？我们，谁都不舍得睡，整夜整夜的望着对方，恨不得看进骨头里，融进血液里，不再分开了。可是，再美的梦境，也会跌回现实，我终归是要回去的，回到我不敢面对的残酷现实里，那几日的相聚，那么的虚幻，若不是胸口红红的唇印，我会真以为是自己的梦啊。一个月后，我的身体，出现了异样，我怀孕了。我的第一个宝宝，我们的第一个宝宝，我摸着自己的小腹，那里有个小生命，我哭到哽咽，对不起，对不起，宝贝儿，对不起，妈妈爸爸没法要你，没法要你，对不起…… 一个人，躺上冰冷的手术台，我能清晰的感觉到金属器具在我身体里搅动，我们的孩子，化作一滩殷红的鲜血，没有了……我孤零零蜷缩在床上，瑟瑟发抖，小腹阵阵绞痛，我死死咬着嘴唇，恸哭失声，我那么想你，那么想那个小人儿，我杀了他，我，连死的心都有了…… 再后来，他转去了**，那里比较严格，见一次很不容易，最后那次见面时他告诉我，暂时没法通信，等可以的时候他打电话告诉我；他妈妈约我见过一次面，这是庭审结束后我们第一次联系，案子了结以后，他们家就更换了所有的联系电话。那次谈话中，她很委婉的暗示我，不希望我影响他儿子服刑，否则……，其实我懂，她依然是恨我的，比以前更甚，在她心里，一定觉得是我毁了她的儿子；与此同时，在我家，我早已四面楚歌，我的妈妈，明确告诉我不同意我再继续等他，希望我重新考虑自己的个人问题。我知道，妈妈的忍耐已经到极限了，妈妈原本也是个好强的女人，只是她善良，可是作为母亲她不得不为自己女儿的终身幸福着想，我们母女时常为这个问题弄得很不愉快，面对妈妈的愤怒，面对妈妈的眼泪，强烈的负罪感压得我喘不过气来！！我还能说什么啊？毕竟，是我对不起她的，她的感情，她的积蓄，她在亲戚朋友面前的尊严，都被我们毁得一塌糊涂！我，还能怎么办呢？？？我只能在心里默默的期盼，回来吧，好吗？快点回来吧，我一个人应付不来，回来吧！ 之后的日子，我们都选择了隐忍，他又几经辗转，我再也联系不上他，只有他，偶尔会打电话过来，问问我，我也问问他。我开始觉得自己很可悲，现实的残酷，远远超过我们的想象，这个世界，除了自己的感受之外，还有很多东西你放不下，撇不开。与此同时，我换了工作，更忙更辛苦了，有空的时候，配合妈妈去相亲，也只能说是配合了，答应她是为了不让她伤心，只有我自己知道，我的心里，满满的，只装着一个人…… 2006年，他的最后一个电话，告诉我他快回来了，让我等着他，之后，杳无音信。 时间一眨眼到了2007年，这一年，对我而言，就仿佛是噩梦。我最亲爱的父亲，走了……我不知道，生命的成长是否都必须经历一次又一次的痛苦，如果真是那样，我宁可不长大，而我们却无法选择。痛失所爱，承受着生命不能承受之痛，我能做的，只有咬紧牙，告诉自己，挺住，因为，我还有母亲。我曾经天真的以为，我的父亲母亲永远都不会离开我，直到我的孩子长大，直到他们儿孙满堂。可是他却还是走了……我知道，在这个世界上再也不会有哪个男人会象他那样爱我了。怀里抱着父亲，我从来没有想过，做女儿的我，会有一天将他抱起……方寸的盒子，似有千斤，我紧紧抱着，拾阶而下，心一点一点往下沉，终于，湿了眼眶…… 我那么难过，那么无助，那么无所适从，我那么想，有个人的肩膀可以让我依靠，我望着天空，使劲的问：你在哪儿呢？在哪儿呢？？我，那么那么的想你…… 太久太久的时间了，你都不在我身边，我眼睁睁的看着岁月流失，青春不再；眼睁睁的看着身边的朋友一个个恋爱，结婚，生子，可我依旧还是一个人，一个人寂寞，一个人伤心 ，一个人上网，一个人逛街，一个人看电影，爆笑的喜剧也会让我泪流满面，那是一种怎样的孤独，你知道吗？？？我，真的不想一个人了…… 依旧是2007年，10月，当时我在外地出差，朋友的一个电话，告诉我好像在成都看到他了，远远的不敢确认。我立刻向我做警察的朋友求证，结果是肯定的，他8月就回来上了户口。我一下子就懵了，整个人仿佛虚脱，那一刻，五味俱全：疑惑，愤怒，失落，委屈…… 8年了，我等了你8年，3000多个日日夜夜，没有一天不想你，不盼你，你回来2个月了，竟然没有找我，竟然连个电话都没有，你怎么可以，怎么可以这样对我？？？我心里的苦，你知道吗？？？？我跌坐在异地繁华的大街上，失声痛哭…… 回到成都，理清纷繁的思绪，我想，或许，他需要一点时间，重新来面对这个社会，重新来面对我，毕竟，这8年多，他吃了很多苦，也挺不容易的。所以，我决定继续等待，我希望他来找我的，是的，那起码还说明他还记得我，还在乎我；等到我去找他，便就是另外一番心境了，我，不想那样…… 日子，浑浑噩噩，已是2009年了。我又换了工作，每天穿梭于各个展场，全情的工作，让自己陷入极度的疲惫和困倦，累得动都懒得动一下，我不太确定，自己这么拼命，是为了钱，是为了所谓的成就感，还是仅仅是为了不那么想他。我逼迫自己像个男人一样的生活，我的工作，我的家庭，还有我的感情现状，使我不得不如此，朋友们说我快疯了，其实，我何尝不想过得轻松一点啊，有个人可以让我依靠，听我撒娇，可是……，所以，我只能选择坚强，选择隐忍，选择什么事情都一个人扛…… 整整10年了，人生有几个10年啊！ 一切，恍若隔世，我依然没有等到他来找我。两个人的世界，只留我一个人坚守，我不知道，究竟还能坚持多久，我像个病人一样守护着这份感情，忧伤的像个抑郁症患者，我的心里，长满了荒草，而我，依然看不见你许给我的那个幸福将来…… 爸爸不在了，他临走前最大的遗憾就是我还没有成家 ，这怕是我一辈子的痛了，所以，我不能再让妈妈担心了，看着妈妈日渐衰老的背影，我心里生出恐惧，可是，我该怎么办呢？？？于是，走马灯一样的去相亲，我很努力很努力的和他们相处，我想爱上谁，让我忘了他，我好想好想把自己嫁出去，过正常人的生活，可是，我却悲哀的发现，我不能爱了……爱他，耗费了我所有的热情和精力，没力气了…… 我和他，至始至终没有人说过分手，或许，这也是我难过的原因，一场悬而未决的爱情，男主角却消失，连句道别的话都没有，即便只是朋友，也不至于如此啊！你怎么可以，这般残忍的对待爱你的妻？？？难道，今生真的就此别过了吗？别过也好吧，只是，我没有想过他会选择逃避，而我的内心却倔强的想要一个了断，或许，躲起来便是他了断的方式，无声无息，让那一段惨烈的过往和纯洁的感情随时间推移埋葬在黄沙厚土之下，封存腐化，任风吹散… …真的就能忘掉吗？也许他可以，我却是做不到，我知道自己傻，傻到无可救药。 于是，我开始像个疯子一样满世界寻他，用了所有我能想到的办法，我甚至，我甚至抱着一线希望去找他母亲，这对我来说，并不容易。其实，结果我知道的，我明明知道她在隐瞒，可是我，却一句话也不想反驳，站在一个母亲的角度，她或许有她的顾忌的，我不怨她。那么你呢？怎会也如此绝情？ 这个城市，这么大，你石沉大海，我怎么寻得见，何况，你也许不在我们的城市的。我找了他一年，线索，一点一点的出现，再一点一点的断掉，我在希望与绝望之间来回游走，真的就快要疯掉……我的心，渐渐生出恨来，我不想… … 许多不能入眠的夜里，我睁开双眼等待黎明，一支烟，一杯酒，孤独的舔舐着伤口和寂寞，空洞的望着窗外黑黢黢的夜空，我茫然，我不知道，你躲在哪座城市的哪个角落，我炽热的身体，还有快要死去的灵魂，都是那么热烈的渴望着你。我的世界，依旧满目苍疫。等待，是那么可怕，遥遥无期，它会抽空你的心，撕碎你的意志，毁掉你的生活，它象一个恶魔，一步一步把我逼到绝境… …我很惊诧，惊诧于自己顽固的执着。我的爱人啊，你如何忍心，让我孤单的背负所有的伤痛，去面对生者，逝者，自己，还有你？你却吝啬的连句安慰的话也没有。今时今日，我只是想要一个结果，无论这个结果如何不堪，只要是你亲口告诉我，我便可以接受，可以释怀，可以让彼此得到救赎，重新开始各自的生活… … 我的爱人啊，如果，如果你的记忆里还残存哪怕一点点的美好，请你，不要再继续伤害我…… 2010年，11年了，我仍然是个失魂落魄的孤单灵魂，游走在这座灯火阑珊的城市里，我们的城市，寻找着自己丢失的爱人，还有快乐……
在我们的日常生活中扮演了重要的角色，我们可以在吃饭的间隙翻译一下杂志，看一下最新的信息，可以了解到非常多的知识。 我觉得国家地理的杂志令我最为印象深刻，他们用视觉讲故事的这一方面运用的炉火纯青，把塑料袋掩藏在大西洋清澈的海水当中，前面采用最小体积的文字安排，来突出冰山的醒目，我感到了震撼。
让我觉得印象非常深刻的杂志封面就是去年时尚芭莎的年关时节的杂志封面，因为当时这个方面上面有非常多的演艺界的明星，每一个人的造型都非常的独特，所以给我留下了非常深刻的印象。 之所以对他印象深刻，也是因为当时网络上一直流传着这张图片，所有的娱乐界的大咖都站在整个图片的中心位置，而一些其他的新出道的明星都在边远的位置，也让人感感慨了一下，拍照片也是能够看出人的地位的。
赵丽颖、王一博还有肖战他们几个明星的杂志封面非常的赞，很多人都在夸奖他们的硬核封面照片。
我觉得赵丽颖的封面杂志更出色，因为她不但颜值高，形象气质好，而且身材也很棒，很时尚，拥有很多的粉丝
欧洲民间故事封面打印出线稿，涂色即可（可以根据自己的需要选择合适的工具，建议利用打印机或者手绘）。在使用电脑绘制欧洲民间故事封面时，如果硬线图是锯齿线。即使用硬线画绘制插图，线条和油漆也不能很好地融合，所以完成后，线条看起来很清晰。对于想要显示吉祥物和邮票等线条的人物插图，这是一种有效的方法。除此之外钢笔工具的线条画钢笔工具的线条画是一条没有锯齿、轮廓没有模糊的线条。由于它具有基本的线条画味道，因此经常用于游戏插图中。日常绘画技巧画笔画线是一条模糊的线。由于不均匀的出现取决于绘制的人，因此很容易表现出艺术家的个性。它是最容易上色的，因此当同学们不想尽可能多地显示线条时，或者当同学们希望最后对线条进行着色和擦除时，建议使用它。除此之外“进出”是指画单线时“进=开始画”和“抽出=结束画”。通过有意识地补充入口和出口的线条，在线条中产生弯曲，这对表现衣服上的皱纹和头发等柔软的质地很有效。
乡村故事
怖条儿
你是凤姐啊
这上面的有很多的广告，可以说是不堪入目的，那时候还小，可能不懂上面的内容，但是回头想起来的时候，却是如此的不堪入目，这上面的小广告，简直就是“牛皮癣”广告了。
之所以20年前的内容会不堪入目，是因为之前为了吸引更多读者，所以很多故事都是迎合读者兴趣写的。
前言少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋！——《丑奴儿》童年承载了无数人美好的回忆，如今的孩子们小小年纪一人捧着一部智能手机，里面的动画片和各种游戏让他们沉迷，然而80、90后的童年并没有那么发达的网络，也没有那么多新鲜的玩具，但想想那时候的快乐才是最纯粹的，时光飞逝，曾经盼望着长大的孩子们都跨入了社会，面对重重压力，回想起幼时无忧无虑的日子，只能深深叹息。人的年纪随着时光一去不复返，但总有一些记忆定格在脑海深处，平时想不起来，但或许就是一个玩具、一本漫画、一首歌，那一瞬间就牵扯出无数的回忆，而今天要说的便是一本在如今看来有点少儿不宜的杂志——《故事会》。创刊之初说起这本杂志的创刊时间，那在座的各位还真没几个比它年纪大的，要知道《故事会》可是在1963年就已经开始发行了，只是那时候的杂志里并没有那么多稀奇古怪的故事，最开始就是讲一次现代生活上的事情，并没有多少吸引力，何况那时候的青年相比起杂志都更喜欢伟人语录。从时效性来说，半月刊的杂志又比不上报纸，再一个人人口袋里都没什么闲钱，导致购买的人并不多。后来因为外界原因停刊十年，等到1974年，为了保证继续发行，改名为《革命故事会》，直到1979年才改回来，著名书法家周慧珺亲自题名"故事会"三个字，至今杂志封面上依然延用。渐渐步入21世纪，《故事会》里的内容就丰富起来，各种在民间流传的故事，还有一些经典的外国故事，长长短短，从武侠、警匪、社会情感、悬疑鬼怪、家长里短、穷人翻身、善恶人性、幽默笑话等等，可以说涵盖了不少人的兴趣。这本杂志可以说是乘坐长途汽车和绿皮火车的必备道具，小小薄薄的一本杂志看完也用不了多久，但却是打发时间的好东西，何况里面的故事雅俗共赏，配图虽然谈不上画技多精湛，但胜在传神，一时间火遍大江南北。那时候没有智能手机，漫漫旅途除了睡觉外就只能聊聊天，打打扑克，或者上车前带一本《故事会》，一个人看完了另一个人借，到站的时候，这本杂志早就不知大传到谁手上去了。奇怪广告不仅大人们喜欢看，稍微大一点的孩子也喜欢看，小编记得初中的时候教室后面几排的同学的抽屉里总能看见这本杂志，还有偷偷看被发现的，脾气好的老师只是没收，脾气不好的直接就撕掉了，索性那时候这本杂志还不贵，过两天又偷偷买了新的，偶然一次去老师办公室发现老师桌上摆了一叠《故事会》，还有老师正拿着一本看的津津有味。小编记得每次借到一本故事会的时候，最喜欢看的就是里面那些志异故事，有几个印象特别深刻，尤其是关于蚂蝗的，导致至今对这种虫子都有心理阴影。除了故事情节刺激意外，杂志的那些奇怪的小广告也挺刺激的，或许那时候工作人员也没想过会有孩子看，或许是真的需要资金维持运转，对各种广告商是来者不拒，以至于被称之为"纸上暗网"。回想起来老师不让学生看这种杂志是肯定的，除了影响学习外，里面各种歪门邪道的广告，别说不适合孩子，放在现在上面那些不良信息想出现在市面上都不行。虽然大家那时候也就是看看里面的故事，各种书本上看不到的故事对孩子们的吸引力实在太大了，然而无孔不入的小广告不可避免的闯进人们的眼球。那时候孩子的三观还未成熟，没有正确的引导很容易走歪路，当时《故事会》上的小广告就好比现在电脑上时不时蹦出来的弹窗，觉得碍事又拿他没有办法。能看懂故事会的孩子年纪不大，却也隐隐约约知道上面有些内容是不好的，即使是在家里也不敢当着父母的面看，看完都小心翼翼地藏到起来，颇有些做贼心虚的感觉。可见孩子们并不是全无是非观念，一部分孩子自制力强，看到就全当没看到，直奔自己喜欢的小故事或者笑话，但也有一部分明明知道不对，但自制力差的孩子，很容易在这种内容的引导下做出了不好的事情。真不是小题大做，孩子们都处于好奇心强烈，喜欢追逐刺激的年纪，保不齐就真有尝试的呢？过去式当年的《故事会》之所以各种不良广告横行，其中一个重点原因监管力度不够，如今国家大力打击这种现象，不管是杂志书籍还是网络中，那些不良内容和图片都不能再这么肆无忌惮的出现再人们眼前，这也是为了孩子们的身心健康考虑。与此同时购买《故事会》的人也减少了，当然出现这种现象的原因并不是在于小广告的去除，而是现在人们有了更多的娱乐方式。小孩们能从各种渠道接触到新鲜事物，还有各种内容更加精良、图片更加精致的故事小说，《故事会》已经吸引不了他们的兴趣。至于我们这些曾经喜欢看的人，同样有了更多的娱乐项目，专门花时间去看一本故事杂志显然不太现实，何况现在的《故事会》也顺应时代，推出了网络杂志，就算想看也不用专程去报刊亭购买。回想那时候偷偷看的杂志，除了《故事会》以外还有《意林》、《读者》之类，这类更适合全年龄段的人看，没有奇怪的广告和令人面红的图片，只是论故事的趣味性还是《故事会》更胜一筹，毕竟里面的故事更加通俗易懂，就好像一位年纪大的老人面对面的再和你讲述故事一样。有的时候不免有些唏嘘，很多曾经我们喜爱的事物都已经被市场淘汰，成为过去式，有的时候忍不住用现在的孩子和自己的过去对比，虽然现在的孩子拥有了更多，但同时也越来越难满足，或许是小小年纪接触到了太多的事物，反而很难拥有纯粹的快乐，希望这些孩子们未来想起童年时不仅仅有网络游戏，而是多彩多样的记忆。参考文献《丑奴儿》