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lifeierwawa
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~凭凑不齐~

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许多未见的日子,  我还是不是你含苞待放的相思,  与那秉烛待旦的等候?  为了见你,  我苦撑。  岁月的绵长和细算  孤独的厚重  多少露珠。  弯腰的夜里,  我,  施胭抹脂,  盘发插髻,  憧憬着,  相逢的阵痛,  一阵,  一阵…  你的吻,轻轻压上我的唇,那一刻,我觉得,自己是世界上最幸福的女人……  太久太久的时间了,久得,让我神智恍惚,很多时候,我竟都开始怀疑这个故事的真实性,它是真实存在的,还是我臆想出来的?可是,心里的痛,却那么的真实,真实的锥心刺骨。  永远记得,那个美丽的夏天,我们的爱情,在夏日炙热的温度里生根发芽,一发不可收拾。阳光,绿荫,刨冰,天府广场的霓虹,省体育馆的夜空,望江公园的夕阳……两辆山地车,两个年轻人的笑颜,所有的,所有的一切,都洒满甜蜜的气息,我第一次发现,我们的城市如此的美丽。我还清楚的记得,那一年,是1996年,我们19岁……  年轻的感情如此纯真,仿佛真的就是水晶,没有一点杂质,彼此的眼里,就只有对方。我以为,我们的爱情故事,应该是简单的,普通的,或许有些风雨,但是绝不是颠沛流离,肝肠寸断的,可是我错了,当时的我,或者说我们是绝预料不到,我们面临的,将是怎样的一场暴风骤雨。有时,我觉得自己在上演一部悲情的言情剧,否则,又怎会如此这般的戏剧,如此这般的不堪。  我们的爱情,遭遇到所有琼瑶式故事里面的桥段,他的母亲不同意,应该说是强烈反对,至于理由,不外乎是我们年龄还小不适合谈恋爱,门不当户不对,诸如种种。他的母亲约我面谈,于是,便有了茶楼里的一幕:一个是精明强干,伶牙俐齿的“婆婆”;一个是刚高中毕业,不谙世事的小女生,强弱形势,显而易见。我诚惶诚恐,我原本就不是一个善于言辞,争强好胜的人,对他的母亲更是敬畏有加,那时的我只是单纯的认为,她是长辈,更是我爱人的母亲,我应该尊重她,必须尊重她。所以,在那次谈话中,大多时间我都选择了沉默,无论他母亲如何言辞犀利,如何威胁羞辱,我只是沉默,因为我清晰的感觉到她对我的憎恨,虽然至今我仍我不清楚这种憎恨从何而来,但是我知道,此刻我任何的辩白,在她眼里都只是狡辩,我很难过,真的,我不应该是她口中那么不堪的人啊!其实,这场谈判,注定没有结果,年少时的爱情如此执着,岂是三言两句就能瓦解的啊,我们都在坚持,谁也不肯妥协,她的母亲拂袖而去,我知道,她恨死我了。走出茶楼,他揽我入怀,我的眼泪如雨般滂沱。  接下来的事情,可想而之。他家里吵得翻天覆地,母子一样倔强,他一怒之下离家出走,借住在他朋友一处闲置的平房里。与此同时,我的母亲试图与他家人沟通,却被他的母亲视为骚扰,也许,就这样断绝了沟通,也埋下了祸根。那段时间,是如此阴晦,我们常常呆在那间阴暗破旧的小屋里,心里的苦,只能依靠彼此的笑容来化解,我们只是单纯的相信,再苦再难,我们都不会分开。这样的日子持续了一段时间,可是,也不能总是住在别人家里的,于是妈妈便让他搬去我姨妈东门的一套空房子,每天他下班到我家吃饭,晚上再回东门。那段时间,对我们而言算是平静的,每晚,我们都会手牵手去车站,陪着他等车,看着他上车。。。。。。之后,我妈妈还是不放心,总是唠叨,十几岁的孩子一个人住在外面,离上班的地方又远,担心他来不及吃早餐。那时我们家住的是老式的平房,街坊邻居都很熟悉,妈妈在街上有很好的口碑,又是一个很爱面子的人,我们那么早谈朋友毕竟不是什么值得炫耀的事情,所以,还是不能让他直接住在我家的。后来,我的妈妈,做了一个让我们都很吃惊的决定,她结束了十几年的小生意,和别人换了一套离他单位很近的单元房,让他和我们住在一起。要知道,那一点点小生意,是我父母十几年的心血,是我们一家人唯一的经济来源。我善良的妈妈啊,女儿今生如何才能还你的恩情,如何才能补偿您为女儿所遭受的苦难啊!!!  接下来的近三年的时间,现在想想,是我这辈子最愚蠢,也是最愉快的光阴,我们俨然一对相亲相爱的小夫妻,他上班,我在家自修学习,妈妈爸爸照顾我们的生活,我常常对他说,我还是找份工作吧,免得你一个人累,免得总是让父母倒贴,可是他,总是摸着我的头笑着说:“你啊?算了吧!就你那傻傻的样子,出去会被别人欺负的,我会心疼,放心吧,一切有我。”其实到现在,我都不能确定当初爱上了他什么,或许是他宽宽的肩膀,温暖的掌心,傻傻的笑容;或许是他包容的胸怀,温文尔雅的好脾气,还有始终宠着我的心,女人啊,其实要的并不多,无非是想要一个心疼自己的人。那些日子多美啊,早上睁开眼睛,他总在你身边,爸爸会给他做好上班前的早餐,临走前他总会给我一个甜甜的拥抱;下班回家他总会在楼下吹口哨,我便疯了似的帮他拿拖鞋,开门便扑到他怀里;晚饭后牵着和他有着相同小名的那只狗狗出去散步;假期,我们逛街,看电影,那时的华协电影院就有旋转扶梯了,他总是小心的牵着我的手让我走宽的那头。。。。。。间或,他也会和他的母亲联系,我和妈妈也鼓励他这么做,劝他有空的时候多回去看看,毕竟是母子,总不能就这样断绝了关系啊,而我,再没有和他母亲见面,我担心会激化矛盾,惹她生气。我只是希望,随着时间的推移,他妈妈会看见我们的真诚,会改变她的初衷的。美好的日子总是过得很快,我们一起等待,等待着他达到法定结婚年龄,等待着千禧年的那场婚礼,我以为,我们会这样一直平静快乐的生活下去,结婚,生子,永远在一起…… 只是,命运弄人啊,殊不知,一场更大的变故,悄然接近,改变了他的,我的,所有至亲的命运……心,好痛。  五月,初夏,原本应该是美好的季节,我的表姐,出嫁了,所有的人沉浸在幸福里,我和他,忙前忙后,我心里的喜悦,溢于言表,因为我知道,再过几个月,我也会成为他美丽的新娘……婚礼结束后,我们和姐姐姐夫相约去花水湾,青山,绿水,蓝天,白云,还有满满的幸福感,我们在曲径通幽的小路上牵手漫步,我们在烟雾缭绕的温泉池里嬉戏,我觉得自己快要醉了,上天如此眷顾我,让我遇到他,虽然也有不如意,但终将会烟消云散,我们一定会幸福,很幸福……  他上了一辆车,和很多人一起,车顶闪着刺目的光,动了,远了,我在后面拼命喊他的名字,拼命的追,可我追不上,车子还是不见了,他也不见了。我楞在原地,手足无措,忽然觉得很难受,难受到窒息,眼泪倾盆而出,我禁不住哭出声来……恍惚中,有人将我摇醒,我睁开双眼,看到他熟悉的脸,我拼命抱紧他,别离开我,别离开我!!!我将梦中的情景告诉他,他笑,抱着我,傻妞,一个梦,哭成那样。我笑,幸好是个梦,幸好只是个梦,否则,我将如何。后来我才知道,女人,真的是有第七感的,而且很准,我的爱人啊,你,怎么可以???  回家路上,他接到我妈妈电话,问我们几时到家,挂了线,他脸上闪过一丝阴霾,沉默,很久很久,我很奇怪,我从来没有见过他这样。一环路羊西线路口,我记得很清楚,红灯,车子停下来,我拉着他的手,问,怎么啦,不说话了?他转过头,握着我的手,浅笑:我爱你……。我撇过头去,眼里有温润的东西流出来,我有种很不好的预感,因为他的眼里,有我看不懂的东西,我不明白哪里出了问题,强烈的恐惧涌上心头……  夜黑,到家,开门,一屋子的警察……  我懵在原地,努力的去分辨,我看到的,听到的,是不是幻觉???不是真的,有谁告诉我这不是真的,白天还好好的,刚才还好好的,不是真的!!!!有什么东西堵住我的喉咙,我喊不出来,叫不出来,我甚至没有一滴眼泪……  他被带走了,我依在门边,看着他一步步走远,他回过头,看我,想说什么,却始终没有说出口,我的眼泪,瞬间涌出眼眶……  世界,清净下来,整个屋子寂静得可怕,要不是满屋的狼藉,我真会以为是梦啊,我们的照片,还在手边,傻傻的两个人,傻傻的笑,到处都弥漫着你的味道,我无力的跌坐在墙角,失声痛哭。你,怎么可以???我那么爱你,那么信任你,你怎么可以?怎么可以将我愚弄成一个傻瓜?欺,背叛,像是横在心里的刀,,将我割得体无完肤,他们说的是你吗?是你吗?那么可怕,那么陌生?我的爱人啊,你怎么忍心,如此的伤害我,伤害爱你的家人啊?我的父母啊,视你为己出,你怎么可以???亲爱的,这么多年了,你还不知道我想要什么吗?我从未给你提过物质上的要求,房子,车子,首饰,衣服,我不在乎,真的不在乎,我只要你,我只要和你在一起,做个小女人,平静而快乐,就够了,你,难道真的不懂吗?你,何苦啊???  那段日子,对我来说,不堪回首,我的天,塌了。我不知道那几个月是怎么熬过来的,我要面对警察的询问,面对他母亲的质问,面对我父母的悲伤,面对亲朋好友的质疑,我感觉自己就快要崩溃。很多时候,我一个人孤零零呆坐在我们的房间,仿佛整个人都被掏空,我不知道还能怎么办,记忆翻江倒海的压过来,你的笑,你的好,你的身影,充斥在房间的每个角落,思念,象一张大网,我逃不掉。我真的好痛,痛到连哭的力气都没有了,可我,依旧恨不起来。  11月的***,好冷!开庭,时隔半年,我终于又可以看到他了,不知道他变成什么样子,是否也和我一样有着消瘦的面颊和憔悴的眼睛。还记得96年的圣诞吗?你出差到***,那是我们第一次分离,我终于忍不住翘课去看你。第一次,孤身一人去那么远,坐了整整一天的车,翻山越岭去找你,那时的***是那么的美,那山,那水,还有那漫天的星星,皑皑的白雪,我们,快乐的象两只小鸟……时过境迁啊,今时今日,当我再次踏上这片土地,又将是怎样的一种心情啊?终于,远远的看到他,我的心,痛得无以复加……短暂的休庭,我鬼使神差的跟着他的母亲,我看到他了,那么近,那么近,他拉着我的手并排坐下,“对不起!”,他只说了这一句,我强忍的眼泪,还是不争气的流下来……  11年,法律,给了我们如此残酷的惩罚,尽管他的父母终日奔走,尽管我的亲人们主动放弃了对他的起诉,尽管我的父母已经尽力帮他退赃,结果还是如此残酷,我,快要虚脱。那一年,1999年,我们22岁。  写这个故事,对我来讲,很难。回忆是如此可怕,象万千蚁虫啃噬着你的骨头,撕咬着你的灵魂,我几度哽咽,伤心欲绝。曾经,有朋友告诉我,时间是医治伤口的良药,可是,伤得太深了,不管用的,事隔多年,那道伤口,还血淋淋的横在那里,汩汩的渗着鲜血,很痛……  接下来的很多年,我们通信,通电话,我无数次独自一个人穿梭在那条崎岖的山路上,***,**,**,他转到哪儿,我跟到哪儿,那遥远的牵挂仿佛是我唯一的精神寄托。记不清多少次,我守在监狱厚厚的黑色大门外,带着他喜欢的可乐和卤肉,等待着他欣喜若狂的脚步,期待着那仅仅半小时的相会;偶尔,运气好的话,我们能在会见室长长的板凳上坐上一下午,直到腰酸背疼也舍不得离开,他常常搂着我说,等这支烟灭了,你就走吧,太晚我不放心。可是,烟,灭了一支又一支,谁也舍不得说再见,直到夕阳西下,直到快赶不上回成都的末班车,我才不得不离开。在那样凄苦的日子里,那样的相聚,对我们而言,就是上天的馈赠。可是分离,那短暂相聚后的无数次分离,让我的心痛到不能自已。在他面前,我尽量的显得轻松愉快,我只想他看到我的如花笑颜,让他快乐,给他支持。转身离去,我害怕监狱门口那条长长的甬道,倾斜而下,走一步,我的心便向下沉一分,一步三回头的走着,望着,他伫立在甬道的尽头,越来越小……无数次,我一个人走在去车站的路上,眼泪如身旁奔腾的岷江,我的心,都快碎了……还有多久啊,多久啊,这可怕的日子才能过去???我可以离开的,可以彻底逃离这梦魇般的生活,是吗?可是,我怎么能?脑海里总是浮现出他那双眼睛,那句话:等我,好吗?  后来,我有了一份商场营业员的工作,收入微薄,两班倒,我没有更多的时间去看他。他不在我身边,生活还是要继续的,即便是那么的难,我也得好好的,等他回来。不见面的的日子,信,便成了我们唯一的联系,彼此活命的氧气,我们相互支撑着,度过最初最艰难的日子。还记得,那一年的春节,我调班去看他,还特意带了妈妈给他做的香肠,也许是上天的恩赐吧,我做梦都不敢相信,我居然可以以家属的身份在那里住上几天。那几日,如同在梦里,我时常愣愣的打量着周围,打量着他,一遍又一边的问他,是真的吗?是真的吗?我们,谁都不舍得睡,整夜整夜的望着对方,恨不得看进骨头里,融进血液里,不再分开了。可是,再美的梦境,也会跌回现实,我终归是要回去的,回到我不敢面对的残酷现实里,那几日的相聚,那么的虚幻,若不是胸口红红的唇印,我会真以为是自己的梦啊。一个月后,我的身体,出现了异样,我怀孕了。我的第一个宝宝,我们的第一个宝宝,我摸着自己的小腹,那里有个小生命,我哭到哽咽,对不起,对不起,宝贝儿,对不起,妈妈爸爸没法要你,没法要你,对不起…… 一个人,躺上冰冷的手术台,我能清晰的感觉到金属器具在我身体里搅动,我们的孩子,化作一滩殷红的鲜血,没有了……我孤零零蜷缩在床上,瑟瑟发抖,小腹阵阵绞痛,我死死咬着嘴唇,恸哭失声,我那么想你,那么想那个小人儿,我杀了他,我,连死的心都有了……  再后来,他转去了**,那里比较严格,见一次很不容易,最后那次见面时他告诉我,暂时没法通信,等可以的时候他打电话告诉我;他妈妈约我见过一次面,这是庭审结束后我们第一次联系,案子了结以后,他们家就更换了所有的联系电话。那次谈话中,她很委婉的暗示我,不希望我影响他儿子服刑,否则……,其实我懂,她依然是恨我的,比以前更甚,在她心里,一定觉得是我毁了她的儿子;与此同时,在我家,我早已四面楚歌,我的妈妈,明确告诉我不同意我再继续等他,希望我重新考虑自己的个人问题。我知道,妈妈的忍耐已经到极限了,妈妈原本也是个好强的女人,只是她善良,可是作为母亲她不得不为自己女儿的终身幸福着想,我们母女时常为这个问题弄得很不愉快,面对妈妈的愤怒,面对妈妈的眼泪,强烈的负罪感压得我喘不过气来!!我还能说什么啊?毕竟,是我对不起她的,她的感情,她的积蓄,她在亲戚朋友面前的尊严,都被我们毁得一塌糊涂!我,还能怎么办呢???我只能在心里默默的期盼,回来吧,好吗?快点回来吧,我一个人应付不来,回来吧!  之后的日子,我们都选择了隐忍,他又几经辗转,我再也联系不上他,只有他,偶尔会打电话过来,问问我,我也问问他。我开始觉得自己很可悲,现实的残酷,远远超过我们的想象,这个世界,除了自己的感受之外,还有很多东西你放不下,撇不开。与此同时,我换了工作,更忙更辛苦了,有空的时候,配合妈妈去相亲,也只能说是配合了,答应她是为了不让她伤心,只有我自己知道,我的心里,满满的,只装着一个人……  2006年,他的最后一个电话,告诉我他快回来了,让我等着他,之后,杳无音信。  时间一眨眼到了2007年,这一年,对我而言,就仿佛是噩梦。我最亲爱的父亲,走了……我不知道,生命的成长是否都必须经历一次又一次的痛苦,如果真是那样,我宁可不长大,而我们却无法选择。痛失所爱,承受着生命不能承受之痛,我能做的,只有咬紧牙,告诉自己,挺住,因为,我还有母亲。我曾经天真的以为,我的父亲母亲永远都不会离开我,直到我的孩子长大,直到他们儿孙满堂。可是他却还是走了……我知道,在这个世界上再也不会有哪个男人会象他那样爱我了。怀里抱着父亲,我从来没有想过,做女儿的我,会有一天将他抱起……方寸的盒子,似有千斤,我紧紧抱着,拾阶而下,心一点一点往下沉,终于,湿了眼眶……  我那么难过,那么无助,那么无所适从,我那么想,有个人的肩膀可以让我依靠,我望着天空,使劲的问:你在哪儿呢?在哪儿呢??我,那么那么的想你……  太久太久的时间了,你都不在我身边,我眼睁睁的看着岁月流失,青春不再;眼睁睁的看着身边的朋友一个个恋爱,结婚,生子,可我依旧还是一个人,一个人寂寞,一个人伤心 ,一个人上网,一个人逛街,一个人看电影,爆笑的喜剧也会让我泪流满面,那是一种怎样的孤独,你知道吗???我,真的不想一个人了……  依旧是2007年,10月,当时我在外地出差,朋友的一个电话,告诉我好像在成都看到他了,远远的不敢确认。我立刻向我做警察的朋友求证,结果是肯定的,他8月就回来上了户口。我一下子就懵了,整个人仿佛虚脱,那一刻,五味俱全:疑惑,愤怒,失落,委屈……  8年了,我等了你8年,3000多个日日夜夜,没有一天不想你,不盼你,你回来2个月了,竟然没有找我,竟然连个电话都没有,你怎么可以,怎么可以这样对我???我心里的苦,你知道吗????我跌坐在异地繁华的大街上,失声痛哭……  回到成都,理清纷繁的思绪,我想,或许,他需要一点时间,重新来面对这个社会,重新来面对我,毕竟,这8年多,他吃了很多苦,也挺不容易的。所以,我决定继续等待,我希望他来找我的,是的,那起码还说明他还记得我,还在乎我;等到我去找他,便就是另外一番心境了,我,不想那样……  日子,浑浑噩噩,已是2009年了。我又换了工作,每天穿梭于各个展场,全情的工作,让自己陷入极度的疲惫和困倦,累得动都懒得动一下,我不太确定,自己这么拼命,是为了钱,是为了所谓的成就感,还是仅仅是为了不那么想他。我逼迫自己像个男人一样的生活,我的工作,我的家庭,还有我的感情现状,使我不得不如此,朋友们说我快疯了,其实,我何尝不想过得轻松一点啊,有个人可以让我依靠,听我撒娇,可是……,所以,我只能选择坚强,选择隐忍,选择什么事情都一个人扛…… 整整10年了,人生有几个10年啊! 一切,恍若隔世,我依然没有等到他来找我。两个人的世界,只留我一个人坚守,我不知道,究竟还能坚持多久,我像个病人一样守护着这份感情,忧伤的像个抑郁症患者,我的心里,长满了荒草,而我,依然看不见你许给我的那个幸福将来……  爸爸不在了,他临走前最大的遗憾就是我还没有成家 ,这怕是我一辈子的痛了,所以,我不能再让妈妈担心了,看着妈妈日渐衰老的背影,我心里生出恐惧,可是,我该怎么办呢???于是,走马灯一样的去相亲,我很努力很努力的和他们相处,我想爱上谁,让我忘了他,我好想好想把自己嫁出去,过正常人的生活,可是,我却悲哀的发现,我不能爱了……爱他,耗费了我所有的热情和精力,没力气了……  我和他,至始至终没有人说过分手,或许,这也是我难过的原因,一场悬而未决的爱情,男主角却消失,连句道别的话都没有,即便只是朋友,也不至于如此啊!你怎么可以,这般残忍的对待爱你的妻???难道,今生真的就此别过了吗?别过也好吧,只是,我没有想过他会选择逃避,而我的内心却倔强的想要一个了断,或许,躲起来便是他了断的方式,无声无息,让那一段惨烈的过往和纯洁的感情随时间推移埋葬在黄沙厚土之下,封存腐化,任风吹散… …真的就能忘掉吗?也许他可以,我却是做不到,我知道自己傻,傻到无可救药。 于是,我开始像个疯子一样满世界寻他,用了所有我能想到的办法,我甚至,我甚至抱着一线希望去找他母亲,这对我来说,并不容易。其实,结果我知道的,我明明知道她在隐瞒,可是我,却一句话也不想反驳,站在一个母亲的角度,她或许有她的顾忌的,我不怨她。那么你呢?怎会也如此绝情? 这个城市,这么大,你石沉大海,我怎么寻得见,何况,你也许不在我们的城市的。我找了他一年,线索,一点一点的出现,再一点一点的断掉,我在希望与绝望之间来回游走,真的就快要疯掉……我的心,渐渐生出恨来,我不想… …  许多不能入眠的夜里,我睁开双眼等待黎明,一支烟,一杯酒,孤独的舔舐着伤口和寂寞,空洞的望着窗外黑黢黢的夜空,我茫然,我不知道,你躲在哪座城市的哪个角落,我炽热的身体,还有快要死去的灵魂,都是那么热烈的渴望着你。我的世界,依旧满目苍疫。等待,是那么可怕,遥遥无期,它会抽空你的心,撕碎你的意志,毁掉你的生活,它象一个恶魔,一步一步把我逼到绝境… …我很惊诧,惊诧于自己顽固的执着。我的爱人啊,你如何忍心,让我孤单的背负所有的伤痛,去面对生者,逝者,自己,还有你?你却吝啬的连句安慰的话也没有。今时今日,我只是想要一个结果,无论这个结果如何不堪,只要是你亲口告诉我,我便可以接受,可以释怀,可以让彼此得到救赎,重新开始各自的生活… …  我的爱人啊,如果,如果你的记忆里还残存哪怕一点点的美好,请你,不要再继续伤害我……  2010年,11年了,我仍然是个失魂落魄的孤单灵魂,游走在这座灯火阑珊的城市里,我们的城市,寻找着自己丢失的爱人,还有快乐……
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犀牛望月0

散文 席慕容的不错《一棵开花的树》现代诗 汪国真“两个人的故事”:如果你是一本杂志∕赏心悦目的封面∕那我就是这本杂志∕深沉浑厚的封底∕那中间厚厚的∕是我俩的故事∕写满了我们的∕忧愁、欢乐、追寻、希冀∕我们亲密地联在一起∕这些故事是那样诱人∕如果我们一旦分离了∕诱人的故事便会被降价处理“缅怀”生命总要呈现灰色∕永远新鲜的是岁月的河∕别悲哀同夕阳一道消逝的∕是我的身影∕如果你理解大地的沉默∕也就理解了我∕拥有时光的时候∕还不知道怎样珍惜∕懂得珍惜的时候∕光阴已不太多∕年轻的时候 也曾渴望安逸∕年老的时候 总是怀念漂泊∕生活并不都是欢乐∕回忆却是一首永恒的歌还有很多就不一一列举了 感兴趣的话可以去读集子

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大施兄帅呆了

但比无尽更悠远三千六百年。十万八千天。如斯绵长。无尽悠远。其实日子不过就是个数字,用来标榜生命成长的数字:开开心心成长着的人,没留神时光的匆匆,日子就那么过去了。凄凄切切成长着的人,他们会觉得日子煎熬,过一天是一天,过一天数一天。我未曾数着日子,但却记得日子——那些一起与你在芦苇间奔跑的日子;那些与你一块捣马蜂窝的日子;那些与你一同唱着情歌遛大街的日子;那些与你一道在雨中放声呼嚎的日子。那些与你的日子,都是与你的日子,满满的全是你的痕迹,我的日子不再只属于我,倘若少了你的气息,那就会不完整,残缺的,从匆匆,变成煎熬。然后再从匆匆的煎熬,变成煎熬的匆匆,一无所有。所以啊,即便灵魂在三千六百年里辗转了好几个轮回,我也愿意花上十万八千天的时光去把你找回,或许你记得,或许你已经忘掉,但只希望在我有开始跟你一起享受日子的时候,你会在某个时刻豁然清醒,然后笑着对我说一声:但愿匆匆,不惧煎熬。(除了题目自拟以外,标点,版式都没有一点改变,文字也核对过,放心拿走好了~~~~~~)

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北京大妞轩儿

这要看编辑的习惯与内容版块的设计了,如果封面故事是一个具体的版块,那么它就要和其它的栏目一样,有自己的固定位置。

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晨阳爱美食

各种杂志都有自己的封面,封面是人们最先看到的,最先接触的杂志内容,所以放在封面的基本都是该期杂志的主打,或者说是该期杂志用来吸引别人眼球的东西。因此占有这样地位的报道或内容就叫封面故事,封面人物等等。

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      柳文扬(5—1),中国年青一代科幻作家,70年代初生于北京,毕业自北京工业大学,一度旅居成都,后来定居北京。  90年代初开始在《科幻世界》等科幻杂志上发表

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