基本信息 刊名：党的建设主办：中共甘肃省委周期：月刊出版地：甘肃省兰州市语种：中文中文开本：大16开国际标准刊号：ISSN1006-5458国内统一刊号：CN62-1001创刊年：1982简介《党的建设》是中共甘肃省委主管主办的唯一党刊，是全省唯一以党建为主线的社科类刊物，也是全省唯一能深入和覆盖到农村党组织的刊物。创刊以来，始终以党的基层组织、广大党员干部和党外积极分子为主要阅读对象，是党员干部学习党的知识、党组织指导党建工作的良师益友，是广大党务工作者的参谋助手，是 交流经验、推广典型的平台，在加强党的建设，传播党建信息，推广党建经验方面发挥着不可替代的作用，是省委指导工作，密切联系党员群众的重要传媒和纽带。内设栏目时政经济党建文化社会文萃
像人民日报啊，
可以发在《学校党建与思想教育》上，
不多，也难找。
中国党报：《人民日报》、《光明日报》、《经济日报》、《新华每日电讯》、《解放军报》、《半月谈》、《人民日报海外版》、《中国日报 》、《学习时报》。中国党刊分为中央级党刊和地方党刊（1）中央级党刊：《求是》、《党建》、《党建研究》、《人民论坛》、《马克思主义研究》、《中国行政管理》、《中国发展观察》、《中国党政干部论坛》、《当代中国史研究》、《当代中国史研究》、《理论视野》、《理论前沿》、《党的文献》、《中共党史研究》、《百年潮》。（2）地方党刊：北京市的《前线》、天津市的《天津支部生活》、河北省的《共产党员》、山西省的《前进》、内蒙古自治区的《实践》、辽宁省的《共产党员》、吉林省的《新长征》、黑龙江省的《奋斗》、上海市的《上海支部生活》、江苏省的《群众》、浙江省的《今日浙江》、安徽省的《江淮》、福建省的《海峡通讯》、江西省的《当代江西》、山东省的《山东支部生活》、河南省的《党的生活》、湖北省的《政策》、湖南省的《新湘评论》、 广东省的《南方》、广西壮族自治区的《今日广西》、海南省的《今日海南》、重庆市的《当代党员》、四川省的《四川党的建设》、贵州省的《当代贵州》、云南省的《云南支部生活》、西藏自治区的《新西藏》、陕西省的《当代陕西》、甘肃省的《党的建设》、青海省的《党的生活》、宁夏回族自治区的《共产党人》、新疆维吾尔自治区的《今日新疆》、新疆生产建设兵团的《兵团建设》。
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0931-8288629（党的建设）经营部
服饰，鞋子，配饰，潮流，奢侈品，新闻，人物，反正就是最时尚，最潮流的元素都有。
许多未见的日子， 我还是不是你含苞待放的相思， 与那秉烛待旦的等候？ 为了见你， 我苦撑。 岁月的绵长和细算 孤独的厚重 多少露珠。 弯腰的夜里， 我， 施胭抹脂， 盘发插髻， 憧憬着， 相逢的阵痛， 一阵， 一阵… 你的吻，轻轻压上我的唇，那一刻，我觉得，自己是世界上最幸福的女人…… 太久太久的时间了，久得，让我神智恍惚，很多时候，我竟都开始怀疑这个故事的真实性，它是真实存在的，还是我臆想出来的？可是，心里的痛，却那么的真实，真实的锥心刺骨。 永远记得，那个美丽的夏天，我们的爱情，在夏日炙热的温度里生根发芽，一发不可收拾。阳光，绿荫，刨冰，天府广场的霓虹，省体育馆的夜空，望江公园的夕阳……两辆山地车，两个年轻人的笑颜，所有的，所有的一切，都洒满甜蜜的气息，我第一次发现，我们的城市如此的美丽。我还清楚的记得，那一年，是1996年，我们19岁…… 年轻的感情如此纯真，仿佛真的就是水晶，没有一点杂质，彼此的眼里，就只有对方。我以为，我们的爱情故事，应该是简单的，普通的，或许有些风雨，但是绝不是颠沛流离，肝肠寸断的，可是我错了，当时的我，或者说我们是绝预料不到，我们面临的，将是怎样的一场暴风骤雨。有时，我觉得自己在上演一部悲情的言情剧，否则，又怎会如此这般的戏剧，如此这般的不堪。 我们的爱情，遭遇到所有琼瑶式故事里面的桥段，他的母亲不同意，应该说是强烈反对，至于理由，不外乎是我们年龄还小不适合谈恋爱，门不当户不对，诸如种种。他的母亲约我面谈，于是，便有了茶楼里的一幕：一个是精明强干，伶牙俐齿的“婆婆”；一个是刚高中毕业，不谙世事的小女生，强弱形势，显而易见。我诚惶诚恐，我原本就不是一个善于言辞，争强好胜的人，对他的母亲更是敬畏有加，那时的我只是单纯的认为，她是长辈，更是我爱人的母亲，我应该尊重她，必须尊重她。所以，在那次谈话中，大多时间我都选择了沉默，无论他母亲如何言辞犀利，如何威胁羞辱，我只是沉默，因为我清晰的感觉到她对我的憎恨，虽然至今我仍我不清楚这种憎恨从何而来，但是我知道，此刻我任何的辩白，在她眼里都只是狡辩，我很难过，真的，我不应该是她口中那么不堪的人啊！其实，这场谈判，注定没有结果，年少时的爱情如此执着，岂是三言两句就能瓦解的啊，我们都在坚持，谁也不肯妥协，她的母亲拂袖而去，我知道，她恨死我了。走出茶楼，他揽我入怀，我的眼泪如雨般滂沱。 接下来的事情，可想而之。他家里吵得翻天覆地，母子一样倔强，他一怒之下离家出走，借住在他朋友一处闲置的平房里。与此同时，我的母亲试图与他家人沟通，却被他的母亲视为骚扰，也许，就这样断绝了沟通，也埋下了祸根。那段时间，是如此阴晦，我们常常呆在那间阴暗破旧的小屋里，心里的苦，只能依靠彼此的笑容来化解，我们只是单纯的相信，再苦再难，我们都不会分开。这样的日子持续了一段时间，可是，也不能总是住在别人家里的，于是妈妈便让他搬去我姨妈东门的一套空房子，每天他下班到我家吃饭，晚上再回东门。那段时间，对我们而言算是平静的，每晚，我们都会手牵手去车站，陪着他等车，看着他上车。。。。。。之后，我妈妈还是不放心，总是唠叨，十几岁的孩子一个人住在外面，离上班的地方又远，担心他来不及吃早餐。那时我们家住的是老式的平房，街坊邻居都很熟悉，妈妈在街上有很好的口碑，又是一个很爱面子的人，我们那么早谈朋友毕竟不是什么值得炫耀的事情，所以，还是不能让他直接住在我家的。后来，我的妈妈，做了一个让我们都很吃惊的决定，她结束了十几年的小生意，和别人换了一套离他单位很近的单元房，让他和我们住在一起。要知道，那一点点小生意，是我父母十几年的心血，是我们一家人唯一的经济来源。我善良的妈妈啊，女儿今生如何才能还你的恩情，如何才能补偿您为女儿所遭受的苦难啊！！！ 接下来的近三年的时间，现在想想，是我这辈子最愚蠢，也是最愉快的光阴，我们俨然一对相亲相爱的小夫妻，他上班，我在家自修学习，妈妈爸爸照顾我们的生活，我常常对他说，我还是找份工作吧，免得你一个人累，免得总是让父母倒贴，可是他，总是摸着我的头笑着说：“你啊？算了吧！就你那傻傻的样子，出去会被别人欺负的，我会心疼，放心吧，一切有我。”其实到现在，我都不能确定当初爱上了他什么，或许是他宽宽的肩膀，温暖的掌心，傻傻的笑容；或许是他包容的胸怀，温文尔雅的好脾气，还有始终宠着我的心，女人啊，其实要的并不多，无非是想要一个心疼自己的人。那些日子多美啊，早上睁开眼睛，他总在你身边，爸爸会给他做好上班前的早餐，临走前他总会给我一个甜甜的拥抱；下班回家他总会在楼下吹口哨，我便疯了似的帮他拿拖鞋，开门便扑到他怀里；晚饭后牵着和他有着相同小名的那只狗狗出去散步；假期，我们逛街，看电影，那时的华协电影院就有旋转扶梯了，他总是小心的牵着我的手让我走宽的那头。。。。。。间或，他也会和他的母亲联系，我和妈妈也鼓励他这么做，劝他有空的时候多回去看看，毕竟是母子，总不能就这样断绝了关系啊，而我，再没有和他母亲见面，我担心会激化矛盾，惹她生气。我只是希望，随着时间的推移，他妈妈会看见我们的真诚，会改变她的初衷的。美好的日子总是过得很快，我们一起等待，等待着他达到法定结婚年龄，等待着千禧年的那场婚礼，我以为，我们会这样一直平静快乐的生活下去，结婚，生子，永远在一起…… 只是，命运弄人啊，殊不知，一场更大的变故，悄然接近，改变了他的，我的，所有至亲的命运……心，好痛。 五月，初夏，原本应该是美好的季节，我的表姐，出嫁了，所有的人沉浸在幸福里，我和他，忙前忙后，我心里的喜悦，溢于言表，因为我知道，再过几个月，我也会成为他美丽的新娘……婚礼结束后，我们和姐姐姐夫相约去花水湾，青山，绿水，蓝天，白云，还有满满的幸福感，我们在曲径通幽的小路上牵手漫步，我们在烟雾缭绕的温泉池里嬉戏，我觉得自己快要醉了，上天如此眷顾我，让我遇到他，虽然也有不如意，但终将会烟消云散，我们一定会幸福，很幸福…… 他上了一辆车，和很多人一起，车顶闪着刺目的光，动了，远了，我在后面拼命喊他的名字，拼命的追，可我追不上，车子还是不见了，他也不见了。我楞在原地，手足无措，忽然觉得很难受，难受到窒息，眼泪倾盆而出，我禁不住哭出声来……恍惚中，有人将我摇醒，我睁开双眼，看到他熟悉的脸，我拼命抱紧他，别离开我，别离开我！！！我将梦中的情景告诉他，他笑，抱着我，傻妞，一个梦，哭成那样。我笑，幸好是个梦，幸好只是个梦，否则，我将如何。后来我才知道，女人，真的是有第七感的，而且很准，我的爱人啊，你，怎么可以？？？ 回家路上，他接到我妈妈电话，问我们几时到家，挂了线，他脸上闪过一丝阴霾，沉默，很久很久，我很奇怪，我从来没有见过他这样。一环路羊西线路口，我记得很清楚，红灯，车子停下来，我拉着他的手，问，怎么啦，不说话了？他转过头，握着我的手，浅笑：我爱你……。我撇过头去，眼里有温润的东西流出来，我有种很不好的预感，因为他的眼里，有我看不懂的东西，我不明白哪里出了问题，强烈的恐惧涌上心头…… 夜黑，到家，开门，一屋子的警察…… 我懵在原地，努力的去分辨，我看到的，听到的，是不是幻觉？？？不是真的，有谁告诉我这不是真的，白天还好好的，刚才还好好的，不是真的！！！！有什么东西堵住我的喉咙，我喊不出来，叫不出来，我甚至没有一滴眼泪…… 他被带走了，我依在门边，看着他一步步走远，他回过头，看我，想说什么，却始终没有说出口，我的眼泪，瞬间涌出眼眶…… 世界，清净下来，整个屋子寂静得可怕，要不是满屋的狼藉，我真会以为是梦啊，我们的照片，还在手边，傻傻的两个人，傻傻的笑，到处都弥漫着你的味道，我无力的跌坐在墙角，失声痛哭。你，怎么可以？？？我那么爱你，那么信任你，你怎么可以？怎么可以将我愚弄成一个傻瓜？欺，背叛，像是横在心里的刀，，将我割得体无完肤，他们说的是你吗？是你吗？那么可怕，那么陌生？我的爱人啊，你怎么忍心，如此的伤害我，伤害爱你的家人啊？我的父母啊，视你为己出，你怎么可以？？？亲爱的，这么多年了，你还不知道我想要什么吗？我从未给你提过物质上的要求，房子，车子，首饰，衣服，我不在乎，真的不在乎，我只要你，我只要和你在一起，做个小女人，平静而快乐，就够了，你，难道真的不懂吗？你，何苦啊？？？ 那段日子，对我来说，不堪回首，我的天，塌了。我不知道那几个月是怎么熬过来的，我要面对警察的询问，面对他母亲的质问，面对我父母的悲伤，面对亲朋好友的质疑，我感觉自己就快要崩溃。很多时候，我一个人孤零零呆坐在我们的房间，仿佛整个人都被掏空，我不知道还能怎么办，记忆翻江倒海的压过来，你的笑，你的好，你的身影，充斥在房间的每个角落，思念，象一张大网，我逃不掉。我真的好痛，痛到连哭的力气都没有了，可我，依旧恨不起来。 11月的＊＊＊，好冷！开庭，时隔半年，我终于又可以看到他了，不知道他变成什么样子，是否也和我一样有着消瘦的面颊和憔悴的眼睛。还记得96年的圣诞吗？你出差到＊＊＊，那是我们第一次分离，我终于忍不住翘课去看你。第一次，孤身一人去那么远，坐了整整一天的车，翻山越岭去找你，那时的＊＊＊是那么的美，那山，那水，还有那漫天的星星，皑皑的白雪，我们，快乐的象两只小鸟……时过境迁啊，今时今日，当我再次踏上这片土地，又将是怎样的一种心情啊？终于，远远的看到他，我的心，痛得无以复加……短暂的休庭，我鬼使神差的跟着他的母亲，我看到他了，那么近，那么近，他拉着我的手并排坐下，“对不起！”，他只说了这一句，我强忍的眼泪，还是不争气的流下来…… 11年，法律，给了我们如此残酷的惩罚，尽管他的父母终日奔走，尽管我的亲人们主动放弃了对他的起诉，尽管我的父母已经尽力帮他退赃，结果还是如此残酷，我，快要虚脱。那一年，1999年，我们22岁。 写这个故事，对我来讲，很难。回忆是如此可怕，象万千蚁虫啃噬着你的骨头，撕咬着你的灵魂，我几度哽咽，伤心欲绝。曾经，有朋友告诉我，时间是医治伤口的良药，可是，伤得太深了，不管用的，事隔多年，那道伤口，还血淋淋的横在那里，汩汩的渗着鲜血，很痛…… 接下来的很多年，我们通信，通电话，我无数次独自一个人穿梭在那条崎岖的山路上，***，**，**，他转到哪儿，我跟到哪儿，那遥远的牵挂仿佛是我唯一的精神寄托。记不清多少次，我守在监狱厚厚的黑色大门外，带着他喜欢的可乐和卤肉，等待着他欣喜若狂的脚步，期待着那仅仅半小时的相会；偶尔，运气好的话，我们能在会见室长长的板凳上坐上一下午，直到腰酸背疼也舍不得离开，他常常搂着我说，等这支烟灭了，你就走吧，太晚我不放心。可是，烟，灭了一支又一支，谁也舍不得说再见，直到夕阳西下，直到快赶不上回成都的末班车，我才不得不离开。在那样凄苦的日子里，那样的相聚，对我们而言，就是上天的馈赠。可是分离，那短暂相聚后的无数次分离，让我的心痛到不能自已。在他面前，我尽量的显得轻松愉快，我只想他看到我的如花笑颜，让他快乐，给他支持。转身离去，我害怕监狱门口那条长长的甬道，倾斜而下，走一步，我的心便向下沉一分，一步三回头的走着，望着，他伫立在甬道的尽头，越来越小……无数次，我一个人走在去车站的路上，眼泪如身旁奔腾的岷江，我的心，都快碎了……还有多久啊，多久啊，这可怕的日子才能过去？？？我可以离开的，可以彻底逃离这梦魇般的生活，是吗？可是，我怎么能？脑海里总是浮现出他那双眼睛，那句话：等我，好吗？ 后来，我有了一份商场营业员的工作，收入微薄，两班倒，我没有更多的时间去看他。他不在我身边，生活还是要继续的，即便是那么的难，我也得好好的，等他回来。不见面的的日子，信，便成了我们唯一的联系，彼此活命的氧气，我们相互支撑着，度过最初最艰难的日子。还记得，那一年的春节，我调班去看他，还特意带了妈妈给他做的香肠，也许是上天的恩赐吧，我做梦都不敢相信，我居然可以以家属的身份在那里住上几天。那几日，如同在梦里，我时常愣愣的打量着周围，打量着他，一遍又一边的问他，是真的吗？是真的吗？我们，谁都不舍得睡，整夜整夜的望着对方，恨不得看进骨头里，融进血液里，不再分开了。可是，再美的梦境，也会跌回现实，我终归是要回去的，回到我不敢面对的残酷现实里，那几日的相聚，那么的虚幻，若不是胸口红红的唇印，我会真以为是自己的梦啊。一个月后，我的身体，出现了异样，我怀孕了。我的第一个宝宝，我们的第一个宝宝，我摸着自己的小腹，那里有个小生命，我哭到哽咽，对不起，对不起，宝贝儿，对不起，妈妈爸爸没法要你，没法要你，对不起…… 一个人，躺上冰冷的手术台，我能清晰的感觉到金属器具在我身体里搅动，我们的孩子，化作一滩殷红的鲜血，没有了……我孤零零蜷缩在床上，瑟瑟发抖，小腹阵阵绞痛，我死死咬着嘴唇，恸哭失声，我那么想你，那么想那个小人儿，我杀了他，我，连死的心都有了…… 再后来，他转去了**，那里比较严格，见一次很不容易，最后那次见面时他告诉我，暂时没法通信，等可以的时候他打电话告诉我；他妈妈约我见过一次面，这是庭审结束后我们第一次联系，案子了结以后，他们家就更换了所有的联系电话。那次谈话中，她很委婉的暗示我，不希望我影响他儿子服刑，否则……，其实我懂，她依然是恨我的，比以前更甚，在她心里，一定觉得是我毁了她的儿子；与此同时，在我家，我早已四面楚歌，我的妈妈，明确告诉我不同意我再继续等他，希望我重新考虑自己的个人问题。我知道，妈妈的忍耐已经到极限了，妈妈原本也是个好强的女人，只是她善良，可是作为母亲她不得不为自己女儿的终身幸福着想，我们母女时常为这个问题弄得很不愉快，面对妈妈的愤怒，面对妈妈的眼泪，强烈的负罪感压得我喘不过气来！！我还能说什么啊？毕竟，是我对不起她的，她的感情，她的积蓄，她在亲戚朋友面前的尊严，都被我们毁得一塌糊涂！我，还能怎么办呢？？？我只能在心里默默的期盼，回来吧，好吗？快点回来吧，我一个人应付不来，回来吧！ 之后的日子，我们都选择了隐忍，他又几经辗转，我再也联系不上他，只有他，偶尔会打电话过来，问问我，我也问问他。我开始觉得自己很可悲，现实的残酷，远远超过我们的想象，这个世界，除了自己的感受之外，还有很多东西你放不下，撇不开。与此同时，我换了工作，更忙更辛苦了，有空的时候，配合妈妈去相亲，也只能说是配合了，答应她是为了不让她伤心，只有我自己知道，我的心里，满满的，只装着一个人…… 2006年，他的最后一个电话，告诉我他快回来了，让我等着他，之后，杳无音信。 时间一眨眼到了2007年，这一年，对我而言，就仿佛是噩梦。我最亲爱的父亲，走了……我不知道，生命的成长是否都必须经历一次又一次的痛苦，如果真是那样，我宁可不长大，而我们却无法选择。痛失所爱，承受着生命不能承受之痛，我能做的，只有咬紧牙，告诉自己，挺住，因为，我还有母亲。我曾经天真的以为，我的父亲母亲永远都不会离开我，直到我的孩子长大，直到他们儿孙满堂。可是他却还是走了……我知道，在这个世界上再也不会有哪个男人会象他那样爱我了。怀里抱着父亲，我从来没有想过，做女儿的我，会有一天将他抱起……方寸的盒子，似有千斤，我紧紧抱着，拾阶而下，心一点一点往下沉，终于，湿了眼眶…… 我那么难过，那么无助，那么无所适从，我那么想，有个人的肩膀可以让我依靠，我望着天空，使劲的问：你在哪儿呢？在哪儿呢？？我，那么那么的想你…… 太久太久的时间了，你都不在我身边，我眼睁睁的看着岁月流失，青春不再；眼睁睁的看着身边的朋友一个个恋爱，结婚，生子，可我依旧还是一个人，一个人寂寞，一个人伤心 ，一个人上网，一个人逛街，一个人看电影，爆笑的喜剧也会让我泪流满面，那是一种怎样的孤独，你知道吗？？？我，真的不想一个人了…… 依旧是2007年，10月，当时我在外地出差，朋友的一个电话，告诉我好像在成都看到他了，远远的不敢确认。我立刻向我做警察的朋友求证，结果是肯定的，他8月就回来上了户口。我一下子就懵了，整个人仿佛虚脱，那一刻，五味俱全：疑惑，愤怒，失落，委屈…… 8年了，我等了你8年，3000多个日日夜夜，没有一天不想你，不盼你，你回来2个月了，竟然没有找我，竟然连个电话都没有，你怎么可以，怎么可以这样对我？？？我心里的苦，你知道吗？？？？我跌坐在异地繁华的大街上，失声痛哭…… 回到成都，理清纷繁的思绪，我想，或许，他需要一点时间，重新来面对这个社会，重新来面对我，毕竟，这8年多，他吃了很多苦，也挺不容易的。所以，我决定继续等待，我希望他来找我的，是的，那起码还说明他还记得我，还在乎我；等到我去找他，便就是另外一番心境了，我，不想那样…… 日子，浑浑噩噩，已是2009年了。我又换了工作，每天穿梭于各个展场，全情的工作，让自己陷入极度的疲惫和困倦，累得动都懒得动一下，我不太确定，自己这么拼命，是为了钱，是为了所谓的成就感，还是仅仅是为了不那么想他。我逼迫自己像个男人一样的生活，我的工作，我的家庭，还有我的感情现状，使我不得不如此，朋友们说我快疯了，其实，我何尝不想过得轻松一点啊，有个人可以让我依靠，听我撒娇，可是……，所以，我只能选择坚强，选择隐忍，选择什么事情都一个人扛…… 整整10年了，人生有几个10年啊！ 一切，恍若隔世，我依然没有等到他来找我。两个人的世界，只留我一个人坚守，我不知道，究竟还能坚持多久，我像个病人一样守护着这份感情，忧伤的像个抑郁症患者，我的心里，长满了荒草，而我，依然看不见你许给我的那个幸福将来…… 爸爸不在了，他临走前最大的遗憾就是我还没有成家 ，这怕是我一辈子的痛了，所以，我不能再让妈妈担心了，看着妈妈日渐衰老的背影，我心里生出恐惧，可是，我该怎么办呢？？？于是，走马灯一样的去相亲，我很努力很努力的和他们相处，我想爱上谁，让我忘了他，我好想好想把自己嫁出去，过正常人的生活，可是，我却悲哀的发现，我不能爱了……爱他，耗费了我所有的热情和精力，没力气了…… 我和他，至始至终没有人说过分手，或许，这也是我难过的原因，一场悬而未决的爱情，男主角却消失，连句道别的话都没有，即便只是朋友，也不至于如此啊！你怎么可以，这般残忍的对待爱你的妻？？？难道，今生真的就此别过了吗？别过也好吧，只是，我没有想过他会选择逃避，而我的内心却倔强的想要一个了断，或许，躲起来便是他了断的方式，无声无息，让那一段惨烈的过往和纯洁的感情随时间推移埋葬在黄沙厚土之下，封存腐化，任风吹散… …真的就能忘掉吗？也许他可以，我却是做不到，我知道自己傻，傻到无可救药。 于是，我开始像个疯子一样满世界寻他，用了所有我能想到的办法，我甚至，我甚至抱着一线希望去找他母亲，这对我来说，并不容易。其实，结果我知道的，我明明知道她在隐瞒，可是我，却一句话也不想反驳，站在一个母亲的角度，她或许有她的顾忌的，我不怨她。那么你呢？怎会也如此绝情？ 这个城市，这么大，你石沉大海，我怎么寻得见，何况，你也许不在我们的城市的。我找了他一年，线索，一点一点的出现，再一点一点的断掉，我在希望与绝望之间来回游走，真的就快要疯掉……我的心，渐渐生出恨来，我不想… … 许多不能入眠的夜里，我睁开双眼等待黎明，一支烟，一杯酒，孤独的舔舐着伤口和寂寞，空洞的望着窗外黑黢黢的夜空，我茫然，我不知道，你躲在哪座城市的哪个角落，我炽热的身体，还有快要死去的灵魂，都是那么热烈的渴望着你。我的世界，依旧满目苍疫。等待，是那么可怕，遥遥无期，它会抽空你的心，撕碎你的意志，毁掉你的生活，它象一个恶魔，一步一步把我逼到绝境… …我很惊诧，惊诧于自己顽固的执着。我的爱人啊，你如何忍心，让我孤单的背负所有的伤痛，去面对生者，逝者，自己，还有你？你却吝啬的连句安慰的话也没有。今时今日，我只是想要一个结果，无论这个结果如何不堪，只要是你亲口告诉我，我便可以接受，可以释怀，可以让彼此得到救赎，重新开始各自的生活… … 我的爱人啊，如果，如果你的记忆里还残存哪怕一点点的美好，请你，不要再继续伤害我…… 2010年，11年了，我仍然是个失魂落魄的孤单灵魂，游走在这座灯火阑珊的城市里，我们的城市，寻找着自己丢失的爱人，还有快乐……
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《读者文摘》第一期是82年出版，第一篇文章是《我们为什么要读书》。” 经考证：《我们为什么要读书》是《读书》杂志的创刊语。
《我们为什么要读书》
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查找自然期刊的最新期刊目录,可以在知网中查找。如何在知网中查找期刊类别、目录等详细信息我们在发表文章或者是查找文章时，经常会需要查期刊所属的类别、目录等一系列有关期刊的详细信息，下面我们就来介绍一下如何在知网中查找这些信息。方法/步骤打开中国知网，我们会看到中国知网的主页面在搜索栏左下方有一个“期刊”，我们点击进入。之后我们就进入了期刊专栏里面了，然后我们继续点“期刊导航”，寻找相应的期刊。此时我们在搜索栏中，可以直接搜索期刊，来查找相应的信息。我们也可以通过期刊的各种分类来寻找我们想要的期刊。之后就会出来很多你想要的期刊，之后点击进入，里面还有很多详细的内容，包括各期的目录、主办方、数据库收录情况等。北京自然博物馆位于首都南城中轴线上的天桥地区，背靠世界文化遗产天坛公园，面对现代化的天桥演艺区, 具有特殊的文化环境。她的前身是成立于1951年4月的中央自然博物馆筹备处，1962年正式命名为北京自然博物馆。
真理只有一个，科学需要严谨！我们众多的科学家，都是严谨者的代表。我们每次提到我们的科学家，都会想到一丝不苟、专心致志、全神贯注、兢兢业业这样的词语来形容我们的科学家。韩春雨是我国河北科技大学生物科学与工程学院生命科学系副教授，硕士研究生导师。他在基因编辑技术上的最新发现轰动了中国生物学界，甚至也触动了世界生物学界。我希望，我们的韩春雨教授也是这样一个勤于治学、严谨研究的人，是一个伟大的科学家。一直以来，我们国家的科技发展是落后于西方国家的，但是如果是此次我国韩春雨教授的NgAgo-gDNA基因编辑技术真的是自己的，这说明我国在基因技术方面取得了非常强大的突破的。生命中，无论是任何生物，最重要的就是我们的基因。也就是我们的DNA。大家都知道，我们的DNA是双螺旋状的，而且上面蕴含着丰富的遗传信息的。《自然-生物技术》发布最新声明指出，该期刊已获得有关韩春雨实验可重复性的新数据，需要调查研究这些数据。这是比较严谨的方式了，也是对我们最好的交待了。我不知道到，韩春雨的研究是否真的是自己的研究，但是我希望这是真的。《自然》是比较有权威性的一本杂志了，我相信，如果韩春雨做实验的相关数据是真实可靠的，这对于我国在基因方面的突破是不言而喻的。《自然》一旦证实，这也是对韩春雨实验的最好的一个肯定。既然有人想质疑，我们最好的反击的方式不是置之不理，而是证明自己的实力。我希望，我看好的韩春雨不给我打脸。真理只有一个，科学需要严谨！我们的科学家更要经受住考验，为我们每一科学家点赞！
science和nature都是周刊～ Nature 自然 出版：英国MacMLtd 创刊：1869年 刊期：周刊 定位：兼顾学术期刊和科学杂志，即科学论文具较高的新闻性和广泛的读者群。论文不仅要求具有“突出的科学贡献”，还必须“令交叉学科的读者感兴趣”。 自然出版集团出版的Nature系列刊物有三类: (NaturePublishingGroup) ※综述性期刊,对重要的研究工作进行综述评论; ※ 研究类期刊,以发表原创性研究报告为主; ※临床医学类期刊,对医学领域重要的研究进展做出权威性解释,并促进最新的研究成果转变为临床实践。 science 科学 该杂志于1880年由爱迪生投资1万美元创办，于1894年成为美国最大的科学团体“美国科学促进会”——American Association for the Advancement of Science (AAAS)的官方刊物。全年共51期，为周刊，全球发行量超过150万份。 该杂志连同英国的《nature》杂志被誉为世界上两大最顶级杂志，代表了人类自然科学研究的最高水平。 多数科技期刊都要向读者收取审稿、评论、发表的相关费用。但《science》杂志发表来稿是免费的。其杂志的资金来源共有三部分:AAAS的会员费、印刷版和在线版的订阅费、广告费。 《science》杂志属于综合性科学杂志，它的科学新闻报道、综述、分析、书评等部分，都是权威的科普资料，该杂志也适合一般读者阅读。“发展科学，服务社会”是AAAS也是《science》杂志的宗旨。 在全球，《science》杂志的主要对手为英国伦敦的《nature》杂志，该杂志创办于1869年，曾发表了大量的达尔文、赫胥黎等大师的文章。21世纪的 前4年中，二者为率先发表人类基因排列的图谱而激烈竞争。 《science》杂志的主编唐纳德·科尼迪毕业于哈佛大学，博士学位,为斯坦福大学第八任校长，著名的环境科学教授。 《science》杂志官方网址： Science Magazine, an International weekly science journal, is published by the American Association for the Advancement of Science (AAAS), with assistance of Stanford University's HighWire P 该企业品牌在世界品牌实验室（World Brand Lab）编制的2006年度《世界品牌500强》排行榜中名列第四十五。 参考：