中外法学名著期末论文范文高中

一般是每页单独编号，也可以一个大的论点连续编号，就看学校的具体要求了！引用经典著作中的文句，要依次标注作者姓名、书名、集名、卷数、出版社民、出版年份、页码。引用报刊文章，则依次标注作者姓名、篇名、报刊名称、年月日或期数、页码。引用古籍原则上注明作者名、书名、篇名，没有篇名的注明卷数，篇名写在引号内、其间加“·”分隔。引文注释分为：页末注（脚注）、文末注（篇后注）、文内注（夹注）三类。页末注与正文之间一条界限，称之为注线，注释内容排在本页的最下方。文末注（篇后注）排在文章之后，使用①、②等来标序。文内注一般用小号字体，穿插在引文后面。扩展资料注释格式：1、注释是对某一问题论述时，引用他人观点来佐证、强化己方论证，或者对某一问题需要另外交代，可以在页下附着说明，注释以小五号宋体标注。2、引用提倡原引，即文献的原始出处，如果引用属于转引，应标明转引文献。如：王叶：《论劳动法的调整范围》，《法学》2000年第5期，转引自郭文祥：《劳动法修改若干问题研究》，《社科战线》2007年第4期，第45－46页。3、引用期刊论文、报章文章的表示格式Wie：作者，文章名称，刊载刊物（报纸）名，期号（出刊日期），页码（版面）。如：王利明：《论物权效力》，《法学研究》2007年第2期，第112页。4、引用网络书籍、著作的标示方法为：作者，书名，出版社及出版日期，页码。如：苏力：《法治及其本土资源》，中国政法大学出版社2004年修订版，第221页。

我有许多世界名著，哲学的、历史的、文学的，DPF版本，需要可以交流，告知你邮箱。

我的理想是律师我出生于广西桂林兴安县一个普通的干部家庭，自幼家教严格。父亲为人刚直、嫉恶如仇，喜读书爱看报，思想观念先进，教育孩子们要勤奋读书，不托人情不赖关系，靠自己做顶天立地的男子汉。 我是家中长子，自幼聪慧过人，颇有文学天赋，信手拈来的小诗常引来同学们羡慕的目光。我的理想是要成为一名律师，这是受父亲的影响，尤其是父亲的一位好朋友的启发。父亲有个好朋友原来从事英语教学工作，知识渊博，幽默风趣，口才极好。他后来自学法律，取得律师执照后就改行做律师，几年下来，做得十分出色，成为了当地的名律师。这给我很深的印象，是我人生轨迹的很好暗示。 从书本中知道了律师在国外的社会地位非常高，很多总统都是律师出身；律师的儒雅、谋略、犀利、机变，像谜一样深深吸引少年时的我，我暗暗发誓一定要考上中国政法大学，将来做一名大律师。 一个孩子的理想能有多重的分量？我天性好动，中学阶段贪玩逃学，又酷爱文学，大把的时间花在了阅读中外名著和诗歌上，学习成绩平平。1986年高考时，仅上了中专线。当现实要夺走你的梦想时，每个人都会在一夜间长大。父亲从小教育我遇挫不馁才是真汉子。中国政法——我梦中的象牙塔，那名字就好像烙在了心底。背起行囊，我来到县中学的补习班。1987年我以兴安县文科状元的身份走进了中国政法大学。 正是“人生能有几回搏”。一个理想、一份坚持就会有一段不寻常的人生路。其实，每个人离成功也许距离都不太远。 好的大学熏陶了我， 哺育了我的灵魂 中国政法大学是一所享有较高学术声誉的大学，名师云聚，校内思想活跃、氛围宽松，各类学生活动开展得红红火火。与一群志趣相投的同龄人徜徉在神秘的法学殿堂，聆听恩师的教诲，探寻先哲的足迹，闻鸡起舞，孜孜以求，正是在那里，我慢慢向理想迈进。 国家的法制建设正在逐渐地完善之中，人们法律意识相对淡薄，一系列现实的法制问题多少给在校的大学生们带来了影响，有人对自己的专业产生了困惑，怀疑自己的选择是否正确。我也曾苦恼，但却不曾停止思考；我告诫自己，不能随波逐流，不能荒废青春，必须坚持完成学业。一等奖学金、毕业论文优秀，最终我以优异的成绩取得了法学学士学位。 为了把自己培养成为综合素养比较高的人，我有意识地锻炼自己。我深知法律专业的特殊性，除要求具备比较强的逻辑思维、抽象思维的能力，还要具备像写小说那样的形象思维能力。比如说必须要有良好的沟通能力，要有雄辩的口才，敏捷的思维。正所谓“世事洞明皆学问，人情练达即文章”。为了培养自己的综合素质，我一直担任学生社团的负责人。我不仅精通专业还关心时政，追求进步，积极参加各种社会活动。比如参与社会上的理论研讨活动、校园里的各种沙龙、社团等等。最具代表性的是我和喜欢写诗歌的同学一同创建了一个名为《345诗社》的文学社团，这个诗社办得很有特色，大学里的文学爱好者踊跃加入，写出了不少优秀的作品。而且，与许多如过眼云烟般的学生社团不同，《345诗社》在十几年后的今天，不仅存在，并且依然是法大校园中一道亮丽的风景。 因为想成为雄狮， 所以先做骆驼 1991年7月，我以优异的成绩和综合素质名列前茅的优秀表现大学毕业了！把自己的档案在家乡一挂，我又毅然回到生活了4年的北京。在那个年代，本科毕业的天之骄子却没有一份稳定的工作，会引来疑惑甚至叹息的目光，可我坚信：只要志在云中，天空就属于每一只鹰！ 我看到国外律师事务所已经在中国开展业务，中国的律师和国际接轨，是世界经济一体化的需要，是不可阻挡的潮流，学好外语对一个律师来说太重要了。律师业的国际化对从业者的基本要求是熟练运用多国语言，自己本科的那点英语基础远远不够。强烈的危机感，根植心底。于是我有了不急于马上找工作，而是全心再学一门外语的念头。时不我待，化各方面的压力为动力，我走进北京第二外国语大学学习法语。 一年后，我顺利地进入了法国律师事务所驻京办事处工作。我从最基础的法律咨询业务做起，直到起草文件、参与各种谈判活动，在专业化和职业化的素质上表现得非常出色。在那里，我还耳濡目染了许多西方人做事情的态度、方法，受益匪浅。但是由于外国律师事务所的业务范围受到相当的限制，不能从事诉讼业务，不能单独办案，不能出具中国法律意见书，不能解释中国的法律，仅能从事一些经济领域的非诉讼业务和一些涉外法律咨询业务。这样做下去不仅会限制自己的眼界、还将影响今后的发展，从长远的职业角度来看是非常不利的。于是半年后，我进入中国的律师事务所工作，紧接着又考取了律师资格。至此，几番抉择、几番奋斗，理想的轮廓似乎越来越清晰起来。那一年我23岁。 “在律师这个行当，如果你想成为百战之王的雄狮，那你就先要做一头忍辱负重的骆驼，骆驼不仅代表坚韧的态度、忍耐的本领，还代表着一种储蓄能量的能力。”我知道律师从某种意义上讲是靠经验吃饭的，而经验要靠时间积累，想成为优秀的大律师，就要为自己作一个长远的规划，使自己的每一步都不偏离既定航线。 我到一家律师事务所做实习律师，按规定实习律师是不能独立接案的，所以我只能在老律师的带领下，做辅助性的工作，协助承接案子，出具意见书、整理材料、调查取证。当时工作非常辛苦，几乎每天都要加班。为了搜集证据、找证人，有时候一整天就在公交车上跑，大热天汗水淋淋，连一瓶矿泉水也舍不得买。牺牲睡眠就更是家常便饭，已记不清有多少次彻夜伏案，晨起又精神抖擞地迈入写字楼。尽管做了很多很多的事情，却也只拿每月不高的固定薪水，勉强解决吃住问题，时常会在交房租时捉襟见肘。但我从不斤斤计较，依旧多看多听多做多跑，我认为工作中得到的宝贵经验要比报酬重要得多，年轻人不能只看眼前，眼光要长远。我向老律师虚心请教，如何谈业务，怎样解答客户的法律问题，怎样谈服务费，如何和法院打交道等等工作上的技巧，为日后独立办案积累了宝贵经验。那时可是真正的苦其心志饿其体肤，那是一个人爬山的感觉，而且怎么爬也看不到头，特别的累。但现在想来，那是我人生最有意义的经历，人的奋斗开始时都是这样。 一年后，我开始独立接案。因为是提成制的薪金，有业务就有收入，没有业务就没有收入，生存的压力依然存在。古人曰：人穷志短。我却告诫自己不要浮躁，千万不能有希望今天付出明天就会有更多的经济价值回报的思想，一定要踏实奋斗。对于一个年轻人来讲，寻找案源并不是很容易的事情。为了开拓业务，我每天不停地去拜访客户，什么样的案件都接，什么行业的案件都去接触，只要有点线索，就开始奔跑。 记得我接的第一个案子是莫斯科国际列车上的刑事案件，该案中的一名从犯请我作辩护律师，签约之后，却因为我没有通讯工具，不方便联系而被客户换掉了。通过这件事情，我感到要想独立办案，还得舍得前期投入，因此从朋友那儿借了3000元买了一个中文的传呼机，解决了通讯问题，业务也渐渐有了起色。 一年后，在朋友的帮助下，我接到了一起国际经贸仲裁案。这个案件是我和一个年纪比较大的律师合作，不仅为我带来了几万元的收入，而且为今后的事业发展开了好头。接着我又接到了几起很有影响的案子，比如中国儿童艺术剧院的侵权案，等等。 我要求自己做一个信守承诺、作风严谨的人，在办案的过程中，难免会涉及许多关系的沟通、磨合，在号称“打官司就是打关系”的年代，我坚持实事求是，运用才智和领悟能力，最大限度维护委托人的利益，好律师就像名医，能妙手回春、起死回生。很快案源便自动找上了门，不少企业慕名请我做了法律顾问。从此我的事业走上了稳步发展的平台。 这段经历，我觉得都是生命的积累，是一个厚积薄发的过程，令我一生受用不尽。 这里有几篇范文,你仿照着写吧 儿时大概可以一边流着鼻涕，一边自信地对别人说：“我长大了要做个科学家”，或者在作文里坚定不移地写道：我的理想是立志当一名作家，并且洋洋自得，沉醉在那种虚无缥缈的憧憬之中，好象一切都已经梦想成真一样，“少年不识愁滋味”，志气未脱，于是那些荣耀而又体面的称谓便理所当然地成了我们纯粹理想家中的常客。 渐为人事，便只为骄人的学习成绩而碌碌终日，真正的两眼一睁学到熄灯，而那本该属于我们的幸福时光则被无情地冰封，深藏仿佛只有在众人羡慕的目光中才能找到成长的快乐。　　“生于农村，长于农村，跃过农门”，农民们都很知足，我的父亲如是要求我：务实才是最有效的。那时总是心高气傲，目空一切，即使碍于父威嘴上赞成，心里却也是很不以为然的，即使遭受到一次又一次残酷的打击，也依然死不悔改地偷偷设计自己未来的美好蓝图。　　学前班结业时（用的是一年级书，但学的又比一年级浅），老师对我父亲说我的成绩太好了，可以直接上二年级。这简直让父亲有些措手不及，他的儿子竟优秀到可以跳级的地步，可他却没一丝的心理准备。及入二年级，如同走进了迷宫，完全找不到东南西北，课业自然一塌糊涂。每天哭哭闹闹个不停，全然不知道这世上还有一句“男儿有泪不轻弹”的话来。没有办法，只能按部就班，从头开始。　　连续两次中考的失利，对我而言虽算不上晴天霹雳，但也是种无地自容的惭愧，最后父亲心一狠捐资让我上了县重点高中，理想再一次付诸东流，灰飞烟灭。家长依旧是那么体贴和关爱，但那种若有若无的无奈和叹息却气若游丝的浮现在我眼前，令我痛苦不堪。　　上了高中，理想便丰富多彩起来，说到底还是单调的。除了考大学，根本别无选择，只是我喜欢一厢情愿地用五颜六色地将其勾勒得更加丰富和迷人。“美丽的象塔，鹤发童颜的老教授，骑着单车在校园中穿梭的长发女孩，月光下的约会……”，这一切冲击着我脆弱的心灵，并驱使着我没日没夜地疲于奔命。然而命运用那只无形却又无处不在的大手，在关键的时刻恶作剧地拉了我一下，我便落榜了。名落孙山，但理想还在高处盘旋，继续是勇者的表现，放弃是智者的选择，我这个勇往直前的失败者又郁郁地复习了一年。否极泰未必来。最后父亲又发了很多血汗钱，才辗转来到现在所在的这所三流大学。这难道就是理想吗？　　在这所大学最初的日子里，我依然无法走出那种绝望的阴影，沉默寡欢，少与人言语，并多次向家人提出退学的打算，年迈的父母肯定是伤心透了，并为我的境况寝食难安，终于还是千里迢迢地从农村家里赶来，我无言以对，眼泪就夺眶而出。只能“收拾旧山河，等待朝天”。　　有一次教授在讲“英雄造时势还是时势造英雄”时说“每个人都渴望轰轰烈烈的人生，而真正能够轰轰烈烈毕竟是少数的一些人，绝大多数生命都只能在平平凡凡的生活中终老一生”，我听后一惊，一丝悲凉之感便油然而生。　　其实，理想不就是梦嘛，梦醒了碎了，还可以再梦，理想从一个到另一个，只是“梦长梦短都是梦，年来年去是何年？”的问题，也许人生就是一个梦想轮回的过程，也许我们都有过“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的执着，不然那些破灭的梦幻何以还在灰烬中来闪动着不灭的灵魂。　　我现在的理想，是将来谋一个衣食无忧的稳定工作，还是求一份光耀门楣的美差？或者像儿时一样继续伟大的事业？我有些迷惘了，也许这一切都不再重要，而重要的是我们失败后会用怎样的心态重新审视过去的理想。　　我的理想，我的心痛。 从小，老师就教育我们要做一个有理想有报负的人，他说，这样的孩子才有志气，才有出息。所以我打小就给自己拟定了一个理想。其实理想从某一程度上来说和天上的彩虹差不多，看着好看，想起来美丽，却永远无法真正触摸得着。 我的理想，就是在一段旅途中邂逅人生的另一半。我喜欢在旅途中的感觉，在我看来，过程远比结果重要，而结果，是一个终点，永远没有想像的空间，只是两个对立的答案，代表着两种结局。我是一个没有太好的承受能力的人，所以无法面对坏的结果。所幸我的脑子里有许多细密的细胞，所以在过程当中可以不停地想像。 而我的理想，事实上就是这么简单，不想要生活是死水一潭，所以需要突如其来的惊喜。上天如果对我怜爱有加的话，应该会于旅途中舍我一个能疼爱我的人。 于是我一人于人群中穿梭，孤单，落寞，即使这样，也没有同样孤身的异性放于我别样的眼光。我的理想是天上悬浮的海市蜃楼，我看得见它，我能想像得到，却没有真实。 所以说想像是漫无空间的，我没有实现我的理想，却也不妨碍再对理想的下一步的引伸。我的第二步理想，就是与我邂逅的那个人，穿着一模一样的衣裳，手牵着手，走在街头。因为我们穿的是一样的衣裳，所以引来无数路人竞相回头，他们的脸上会带着微笑，然后在心里轻轻说，看那两人，穿着情侣装呢，真的挺般配的。于是我抬起头来，满心欢喜地看着身边的那一个人，一直一直微笑。我喜欢穿着情侣装的情侣们，他们那么骄傲地把爱情写在外面，自信得一他糊涂。 行文至此，我发觉得我的理想好简单，我有点怀疑那该不该叫做理想，没有一股大气，和那些有报负的孩子还是相差甚远。如果我的老师听到我这么描述我的理想，会不会气绿了脸。 可是我还没有说完我的理想，理想于第三步，我依旧与旅途中遇见的男子在一起，我们还是穿着一模一样的衣裳，然后手牵着手，坐在公共汽车上。公车上的人很多，却总是有两个位置空下来给我们，于是我们一站一站地坐下去，到了最底一站，然后再换车，继续再坐下去。我们坐在靠窗的位置，凉爽的风一阵一阵吹送进来，玻璃窗外，高楼林立，这个城市，尽收眼底。我喜欢，坐在公车里面看风景，我喜欢，间中的过程，我喜欢，有人陪着的感觉。 话说至此该写下结论，为我的理想小结一下，就像小时候写的作文，文头和文尾都得点题一下，用术语说，那该是首尾呼应。 我不知道是不是每个人都把今生得不到的一个目标作为理想，于是日日念叨，还写成标题贴在床头。而我的理想，却是埋在心底，只是偶尔偷空的时候让它上来呼吸一下新鲜的空气。我的理想被压得瘦瘦小小的，营养不良的样子，真是可怜。 这就是我的理想，像一段梦般，梦境是美丽的，醒来却什么都没有了。 可是那天，有男孩陪着我坐着公车，一路一路地坐下去了，我像个孩子，轻快地跳上车子，司机说，那是到某某剧院的车，我迟疑了一下，看了看身后的男孩。男孩对司机说，就去某某剧院了。于是我再次快乐地上车。我不知道下一站会是什么，可是我喜欢。 我的理想，确实很简单。 手指在键盘上敲击下这个题目的时候，内心止不住地发怵。心想自己已经不是十几岁的小姑娘了，“奔三”的年龄还在这儿一脸天真地谈理想，委实有些不好意思。可我这人就是有着倔强毛病，某些东西一旦从记忆中掉出来，激起了我的感思，就是会不合时节地去怀念。我相信每位朋友都应该写过这样的文章。上学的时候，语文老师们不断地用这个命题作文去教育我们“将来要做一个对社会有贡献的人”。记忆中以“我的理想”为题的作文少说也写了四五篇，具体内容都忘了，大概无一例外的是谎话，所以记不住也是应当。从小我就有许多花花绿绿、不着边际的梦想，我用它们去对抗生活的庸常。但孩子有孩子的狡猾，反正我是没有三毛的实诚，会在作文中写出大实话：我的理想是想成为一名拾破烂的，这样的职业不仅可以呼吸到新鲜的空气，还可以大街小巷地游走玩耍……结果，被老师狠狠地“K”了一顿后打回重写。其实我的理想还是很体面很说得出口的。那些转瞬即逝的突发奇想就不说了，真正在我心里停留很久的，并为此付出努力的理想就只有一个，那就是当一名记者。这个理想是在我14的时候发芽并且茁壮成长的，还在很长一段时间里占据着我的神经。读初中的时候，我在数学课上写日记不幸被逮，日记本转手到了班主任语文老师那里。语文老师看了我的日记后不但没有批评我，反而表扬我的日记比作文写得更好，语言自由视角独特，将来是记者的“好料子”。这是第一次，我对我未来的职业产生了构想，其中最能诱惑我的，是我知道了“记者”这个职业是被誉为“无冕之王”的。我的专业学的不是中文，在向着理想进军的途中频繁地碰壁。我清楚地记得我初来上海时在《上海商报》的招聘摊位前一脸坚定地回答他们的提问：“当记者很辛苦，要跑来跑去的。”“我不怕辛苦。”“当记者压力很大。”“我能承受。”“我们的基本工资很低。”“没关系，我不计较。”“我们这儿的记者是有广告任务的。”“……”当时的我一心想当记者，丢掉了在南京外资企业体面的工作只身闯荡上海滩，没有熟人没有背景没有关系，专业又不对口，那些可以干上的“记者”工作，不过是变相的广告业务员。哼，我才不上那样的当呢！从文不象从文，从商不象从商的。再坚定的信念也经不起岁月的磨蚀。我一贯心高气傲，哪受得了这么多被拒绝的滋味。何况一个人在外，总要维持现实的生计，于是只能从事着理想以外的工作。日子一久，对理想的狂热也就自然地降温了。闲来无事写写文章，做个自由撰稿人。不就是热爱文学喜欢折腾点文章出来嘛。何必非要当记者，受那风吹日晒的苦。何况当记者也是很危险的，不是有记者爆了某保健品厂的牦牛骨髓壮骨粉连牛毛也找不到一根的光，结果被杀害惨死。这件事对我的理想打击很大，一来我没有为了理想“死而后已”的大无畏精神；二来我觉得如果让我整天写那些歌功颂德的马屁文章，还不如扫马路来的清闲！记者我是没当成，可情愫却在我心里盘绕成一个结。直到今天，我仍然对当记者的人存在一份天然的、有些牙痒痒的好感。为此我还得罪了我大学时侯最好的朋友。我和她在大学的寝室里经常畅谈我们的记者梦，结果她毕业后在安徽一个小城市当上了一个小报的记者。每次通电话，我都会对她的职业表示羡慕，竟让她误会是我这个身在大上海拿着高收入的白领朋友对她清贫生活的挖苦！天地良心，我对她的羡慕是多么真心啊！遇上那些素质不怎么样的记者，我的厌恶也有异常人。总觉得上天太不公平，让这样的“衰人”成为无冕之王而将我这样的“人才”暴殄天物。我那时候的方向是想成为一名体育记者。在高三时，我就为了“小山智丽”的问题和我的好朋友吵翻了脸。我是个超级体育迷，对不少项目都算有点“小成”，故而容不下那帮子记者兼解说员的胡吹八拉。经常幻想自己某天跻身体育新闻界，非把蔡猛和韩乔生这些个倚老卖老不学无术的家伙挤兑地下岗不可。这是两个我最无法忍受的体育记者。蔡猛整天价满嘴荒唐言，就会吹嘘他和蔡振华刘国梁吃饭时候闲事，轮到解说就闹“孔令辉的反手比施拉格快01秒”的超级笑话。而韩乔生则越来越流氓化，什么“场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练贾巴尔”“田亮象水晶娃娃一样动人”“王睿穿着泳装站在跳台上很性感。”之类的话层出不穷，简直恶心老百姓的耳朵。这一行里阳胜阴衰，2002年世界杯时请来沈冰助阵，结果却只会给女同胞的脸上抹黑。全世界的球迷都鄙夷地看着韩国队无耻耍赖进入了四强， 只有她还在那找不着北地嚷嚷：“看着韩国队进入四强，作为一个亚洲人我觉得很高兴很自豪……”结果还要刘建宏更正：“不，只能代表韩国，不能代表亚洲。”哎，真是没办法，非要表现出“女子无才便是德”的小模样，你奈她何？聊起这些和理想相关的心情，真是十天十夜也倾诉不完。在我的日常的工作中，只要是和记者工作沾边的，我都会自告奋勇积极异常。前年公司有一位产品用户拒绝接受我们的质量信息回访，闹得我们市场部的人一筹莫展。我就主动请缨接受任命，客串了一回“临时记者”。那次的工作不仅让我过了一把理想的瘾，而且还让我在公司出了点小名。被我采访的那位用户年近八十，是浙江著名的书画家，脾气很古怪。我见到他的时候他正在写字，《唐诗三百首》的书已经陈旧、字迹模糊。老人家根本看不清诗句里面大多的字。于是我就凭着记忆背诵了老人正在抄写的那首长篇叙事诗，令得老人对我刮目相看，从而接受了我们的用户访问。我也由此和老人家成为了朋友，他对我给他写的这篇专访非常满意，不仅赠送给我他的墨宝，还有意收我做关门弟子。只可惜我自小惰于练字，字写得像鳖爬，实在不敢玷污了老人家的晚节。后来借此东风我又为我们上海办事处写了一篇专题报道。这篇报道被行业的很多内部刊物转载，我也一不小心成了公司内部的“知名才女”。一直以来我的内心都因此而得意的很，虽说我的业务能力毋庸置疑，但成就我的，还是我的这份理想啊！前几日中关村信息部的人来到上海，一进我们办事处的门就问：“云想霓裳是哪一位？”我悠悠然然地站了出来。我知道不少有点文化的人都有“作文皆丑女”的潜意识，所以也就习惯了他们去端详我摆放位置正确的五官。我和这几位中关村的朋友很聊得来，言谈间他们得知了我的记者情结，就很诚意地向我伸出了橄榄枝，邀请我去他们那儿实现我的理想。我的理想第一次象一件礼物一样摆在了我的面前。可不知怎么，我的心里完全没有拥抱它的渴望了。可能是目前的生活我不愿变更，可能是现有的工作我不愿舍弃，可能是这样的“记者”对我的诱惑不大，总之我没做什么考虑就婉拒了我曾经孜孜以求的东西。岁月在变，人在变，理想也在变。我的理想或许注定要以别的方式在我生命里长存不息。比如记忆，比如怀念，比如那份天然的，有些牙痒痒的好感。所谓“情结”都是解不开的美好，写此文，用以纪念我心灵上的美丽疙瘩，致以虔诚地敬礼！前一阵还在博客里，含蓄地批评了一下，小学时的老师，因为他们的庸碌，以致于我从小不敢有理想。简单的回顾一下，俺小人家的历史，没有一件事是为理想努力的，以致一事无成。前几日，与同学在QQ上再一次聊到理想，我的心又痛了一下，觉得人生没有理想，基本是被毁了。 郁闷良久，我突然想到前几日在笔记本上，给自己画的画，猛的兴奋起来。在QQ上打下：我的理想就是，老了以后学画画。我喜欢画画，我喜欢在纸上反反复复地涂抹出，一个具体的形象。我从来没有经过正规的训练，画出来的东西，根本粗拙。但画画能让我心情平静，喜乐安祥。我把一直潜藏在心里的想画画的念头，提升到理想的高度之后，心里生出许多对人生的向往，伴着甜丝丝的味道。 曾经在某杂志上看见的一个问询。有人问美国小朋友：你认为，什么时候谈恋爱最合适？美国小朋友说：八十岁最合适，因为那时候就有时间谈恋爱了。 我的理想，很象这个笑话，幽默的有点黑色。又暗自有些自卑，它更象一种养老的方式，但我把它归类为理想。我查了金山词霸，理想的解释是： 对未来事物的美好想像和希望 对某事物臻于最完善境界的观念。我松了口气，不会有人笑话我了。词霸上没有说，理想是少年人对未来事物的美好想像和希望。 我最早的一份证据确凿的暗恋，就和我的画有关。那时候上高中，我的英文笔记本，是我用一本信纸，装订上白色硬皮封面做的。我在封面上，用铅笔，画了一幅，浮在湖面的天鹅，悠远的天空，有微风轻拂过芦苇。这本笔记本，老是被一个不太熟悉的男生，一而再地借去看。当时极为恼火，自己老要厚着脸皮，找他要回来，又不好意思不借。有一次，我听见，他向别的男生吹嘘我英文笔记上的画。当时我没有想，他其实是喜欢我，对自己的画暗暗有些不好意思。 这本笔记我珍藏着，和我画了许多插图的摘抄本一起。妈妈搬家时，都当垃圾丢了。很可惜。这本笔记是我的心血，我希望留下做记念，倒不是因为那幅画。只是因为那一次偶尔听见的吹嘘，加深了对这幅画的记忆。这个男生我还是几乎不记起他的名字，也只是他最后转赠给我的一道诗，让他的形象有了一点颜色。“把你的影子加点盐，腌起来，风干， 等老的时候下酒。” 好多年没有乱涂抹些什么了。几年前，有同事号称自己“琴棋书画”，并称自己在大学得过亚军。我耻笑他，是不是在寝室和你上铺的兄弟，展开的冠亚军争夺赛？于是当场，我们比试了达芬奇的画鸡蛋。结果谁也不好意思分胜负，画得实在难看。 我想长叹一声，我的理想。长叹不是为了悲伤，是为了抒情。想象一下，明窗净几，一个白发老婆儿，临窗执笔，没有功利没有名誉，有母鸡带着一群小鸡，夕阳西下，竹影横斜，远处有老农轻挥一下牛鞭，吆喝一声：回家，罗——。

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